El ambiente friqui anda enrarecido. Indy 4 está más cerca que nunca y entre los asistentes a los prescreenings se comenta que tal vez –sólo tal vez– Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal no sea todo lo que soñamos.

Algo le falta, algo le sobra, dicen, y van mucho más allá.

En esta reseña que llego a Ain't Cool News, por ejemplo, el reviewer anónimo asegura que aunque Indy 4 no es mala, «es completamente innecesaria.»

No sé para ustedes, pero eso es bastante malo en mis estándares.

Y prosigue:

«El resultado es una peli que podría –y debería– haber sido producida un año o dos después de La Última Cruzada, y que habría sido recibida probablemente muy bien. Pero tras veinte años, todo el mundo espera algo que esta peli nunca podrá ser, y entre más intentan apelar a la nostalgia y a las referencias ingeniosas sobre lo que ocurrió antes, más dolorosamente claro resulta que esta peli es un ejercicio vacío. (...) Nada sobre esa peli se sostiene por sí mismo – constantemente recurre al pasado, esperando que no notemos que no ofrece nada nuevo a la serie.»

Pero esto en realidad es esperado, dirán ustedes. Una mala reseña la tiene cualquiera. El problema, sin embargo, es cuando incluso las reseñas positivas que han aparecido nos hacen temer por lo que veremos. Reseñas como esta, donde primero dicen que Indy 4 es definitamente muy buena y luego, al ahondar, preocupan, porque dicen cosas como:

«Esta es la tercera mejor de la serie.» (De una serie de CUATRO.)

O como:

«Yo personalmente espero que esta sea la última aventura de Indy. Lo lograron con esta – no nos arriesguemos de nuevo.» (¿Lo «lograron» apenas? ¿No había dicho antes que era definitivamente excelente?)

Y ya puestos, también anda por ahí esta reseña masacre con spoilers incorporados que se inicia con una lapidaria «Esta es la película de Indiana que temíamos.» Con eso podría decir todo y más, pero este no se contiene, va a lo que va, y añade cosas como: (1) La selva luce como escenografía de MAD TV y las culebras de caucho. (2) Todo luce filmado en interiores. (3) Las escenas "peligrosas" carecen de cualquier tensón. (4) A Harrison Ford le sobran cientos de lineas de diálogo y a Shia LaBeouf le sobran todas. (5) Cate Blanchett nunca luce realmente amenazante. (6) Etcétera.

En fin. A apenas dos semanas del lanzamiento, las cosas no lucen muy bien para el último vástago de George y Steve. ¿Será que la presencia de LaBeouf puso a Steve en el temible modo Transformers que tanto daño ha hecho? ¿Será que la edad ya empezó a hacer estragos? ¿Será que odiaremos toda la vida haberla visto?

No desesperen. El 22 de Mayo lo sabremos.

Promesas un día, certezas al otro.

Una promesa: Los Wachowski y su Speed Racer promete ser grande (aunque dudemos).

Una certeza: Algo Pasa en las Vegas será un horror.

Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas y, que quede claro, no se hacen películas con ello.

Prueba cero, señores del jurado:

Prueba uno: Cameron Díaz no ha hecho nada divertido desde que cumplió treinta años. Ahora sólo tiene cara de payasa.

Prueba dos: Ashton Kutcher no tiene nada qué ofrecer desde que renunció a That '70s Show. Michael Kelso fue con seguridad su cumbre (descontando su matrimonio con Demi Moore, por supuesto.)

Si tienen dudas sobre sus aptitudes, recuerten ese esperpento llamado Recién Casados.

El problema es que pese a todo esto. Pese al vergonzoso tráiler, pese a las carreras en declive de sus protagonista, pese a la falta de atractivo de la historia, es probable que Algo Pasa en las Vegas sea una de las grandes triunfadoras este fin de semana. Porque ustedes saben cómo funcionan estas cosas: Un par de nombres, un género inagotable, algo de escatología y humor físico y los espectadores caen como ratas en la trampa.

Mucho me temo que esta basura será la gran competencia de Speed Racer en este nuevo paquete de estrenos.

¿Cuál ganará?

Hagan sus apuestas. Teman lo peor.

Asi como la semana pasada la humanidad entera se volcó a los cines a ver Iron Man, esta semana ha llegado el turno de los excéntricos hermanos Wachowski y su revisión de Speed Racer. ¿Alguien podrá resistirse a su encanto?

Sin embargo, varias cosas me inquietan: La primera es que el tráiler me recuerda por alguna razón esa fallida adaptación en persona de Los Picapiedra. ¿La recuerdan? No sé si sea por la aparición de Goodman en pose animada o por el ambiente falso que pretende reproducir la sensación que dejaba la animación original, pero hay algo en esas imágenes que me perturba. ¿Acaso las escenas de coches donde la animación CG es flagrantemente obvia?

Lo segundo que me preocupa es la descripción corporativa de Speed Racer como un intento de los Wachowski para acceder al subestimado (en inteligencia) público familiar norteamericano. En términos prácticos, cada vez que una película Made in Hollywood es presentada con una etiqueta como esa, el resultado es, no nos mintamos, una basura del nivel de Transformers. Mejor dicho: Cine para zombies.

Digo, estadísticamente, por supuesto. Esta podría ser la excepción que confirma la regla.

Ojalá. Sería una agradable sorpresa.

No está de más decir que pese a todo eso yo seré el primero en correr este viernes a verla. ¿Quién no?

Ya lo dice la canción: Speed Racer GO GO GO!

100.750.000 dólares, para ser exactos.

Y no es sólo la acción, no. La acción está ahí y es buena acción, no crean, pero esa acción no hace esos números. Para esos números –para semejante box office, para un 94/100 en Rotten Tomatoes– se necesita más que acción, se necesita talento. Y talento es lo que le sobra a Robert Downey Jr., eso es algo que siempre hemos sabido. Talento, gracia y carisma. ¿Quieren un culpable del éxito de Iron Man? Miren a Robert. Ese es su hombre.

Robert Downey Jr. es el perfecto Tony Stark.

(Y ahora que lo pienso, ese mismo factor será el que hará The Incredible Hulk una gran película. Porque así como Robert Downey Jr. es un Tony Stark natural, todo parece indicar que Edward Norton es el Bruce Banner que nos quedó debiendo Ang Lee a todos los fanáticos de la serie protagonizada por Bill Bixby.)

Claro que Iron Man es más que Robert Downey Jr. Iron Man es humor negro y corrosivo bien llevado, por ejemplo (para que Sam Raimi aprenda y practique en Spiderman 4). Iron Man es también un inmenso Jeff Bridges es una versión aterradora de sí mismo, y Gwyneth Paltrow perfecta en su versión ácida de la megasexy asistente de Stark.

Iron Man, para resumir, es el gran acierto de Marvel que demuestra que su modelo recién estrenado de autofinanciación de películas funciona mejor de lo soñado al tiempo que nos reconcilia con las películas de superhéroes que queríamos ver, esas que –tras tantas frustraciones– nos habíamos cansado de esperar.

Bienvenido sea.

Rorschach (Jackie Earle Haley)

Y ya que hablamos de Watchmen, bien vale la pena echarle una ojeada a las fotografías que su director, Zack Snyder, ha colgado en su blog de producción.

Tal y como en 300 (y siguiendo la escuela de Robert Rodriguez en Sin City), el nivel de detalle es abrumador. El comic ha sido traducido a cinta trazo a trazo.

Esto dibuja Gibbons:

Esto calca Snyder:

Y ni qué decir de las pruebas de vestuario:

Buho Nocturno (Dan Dreiberg) y El Comediante (Jeffrey Dean Morgan)

Ozymandias (Matthew Goode) y Espectro de Seda (Carla Gugino)

El gran misterio, por supuesto, es el aspecto de Billy Crudup como Doctor Manhattan. Esperemos, por el bien de todos, que logren diferenciarlo lo suficiente del plástico Silver Surfer de la segunda parte de Los Cuatro Fantásticos

Billy Crudup y el Doctor Manhattan

Como parte de la campaña de marketing, Snyder ha anunciado un concurso vía YouTube para elegir comerciales hechos por los fans que aparecerán en las pantallas de televisión que pueblan la escenografía durante toda la película. Aquí una muestra de lo que buscan:

Todavía no hay tráiler de Watchmen, pero ya anunciaron la fecha de estreno de la película en España: 13 de Marzo de 2009. Sí señores, tiemblen: estamos a menos de un año.

Y mi culto por los malos superhéroes empieza así, con The Greatest American Hero, una teleserie ochentera de corta duración que tiene la mejor canción introductoria de toda la historia (obviando, tal vez, a Lee Majors cantando la intro de The Fall Guy). Este rubio de afro recibe un traje con superpoderes de unos alienígenas, y pierde las instrucciones. Una excelente comedia subvalorada por la turba ignorante que se decantó por el bobo de Alf.

Pero ahí, claro, no acaba la historia, ni mucho menos.

Lo que sigue es un golpe de marketing: En Colombia Howard The Duck se llamó Howard El Superhéroe (Y por ahí leo que en Europa se llamó Howard: A new breed of hero). No me pregunten cómo y por qué ocurrió pero esa es la historia y así la recuerdo. Howard es un pato que sufre un accidente transdimensional y termina en Cleveland, donde, bueno, se convierte en una especie de paladín de la justicia con plumas. Lo que es la vida.

Y bueno, Howard era un superhéroe accidental, pero incluso los superhéroes de vocación pueden tener problemas. O sino recuerden a Los Increibles, esa belleza de Pixar sobre una familia de superhéroes retirados intentando rehacer su vida tras ser forzados a abandonar su carrera y dedicarse a atender viejitas en estrechas oficinas.

Claro que lo de Los Increibles es algo que ya había sido explorado a profundidad por mi maestro Alan Moore en Watchmen, esa novela gráfica fabulosa que ahondó en la psique superheróica como nunca nadie más lo había hecho y que ha tenido varias amenazas de adaptación al cine, siendo la última de ellas la de Zack "300" Snyder, y parece que esta va en serio: Miren el blog de producción. Predigo que en en marzo de 2009 Alan Moore se arrancará la barba.

Y terminemos este recorrido fugaz por el universo de los superhéroes caidos en desgracia con Hancock, esta comedia que se estrenará el próximo julio donde Will Smith encarna a un superhéroe sin techo y alcoholizado que hace lo que puede por cumplir con su deber, pese a su lamentable estado. Más o menos como Batman, ahora que lo pienso.

Cada vez que oigo hablar de Harold y Kumar tengo una especie de regresión. Es inevitable.

¿Recuerdan a Cheech y Chong?

¿No?

A ver, una ayuda, aquí una foto:

¿Les suena? ¿No? ¡Cómo va a ser posible!

Ok, otra ayuda:

Cheech y Chong: Los pioneros de la comedia cannábica norteamericana. No, no canibal, cannábica, de cannabis, porro, yerba, como quieran llamarla. Un mexicano-americano y un hippie de ascendencia china enfrentados a la represión prohibicionista. Aplastados por el mundo y dependientes en igual medida de la marihuana y el welfare. Hubo un tiempo cuando fueron los reyes, pero hoy sólo los recuerdan en South Park. Muchos incluso obvian su influencia directa en la existencia de Harold y Kumar.

Harold and Kumar escape from Guantanamo Bay, o la historia de cómo Harold y Kumar terminan en una cárcel ilegal en Cuba acusados de terrorismo por intentar viajar a Amsterdam con un bong (A bomb? No, a BONG!). Puro Cheech y Chong siglo XXI, si lo piensan. Un gran homenaje, sin lugar a dudas. Aquí el tráiler rojo, sólo para adultos:

¿Se estrenará algún día en España?

A continuación una lección de marketing por oposición.

Dice la descripción de Reencarnación que aparece publicada acá:

Los tres protagonistas deambulan por una ciudad casi fantasmal, que es el fiel reflejo de una sociedad en vías de desintegración. Largos planos secuencia, casi hipnóticos, retratan la angustia humana en espacios de honda desolación. La realidad se va desdibujando poco a poco y no parece haber posibilidad de redención.

Grillos.

Más grillos.

(Cric Cric)

Con sinceridad: ¿Irían a ver algo descrito así?

No sé nada de Reencarnación salvo por ese párrafo y un póster igualmente críptico de una mujer en blanco y negro. No hay tráiler. No hay imágenes decentes. Busco en Google, este artículo nos cuenta algo más:

El film, rodado en blanco y negro y con una duración de tres horas, se compone de largas secuencias donde los diálogos han sido reducidos a lo absolutamente necesario. 'Quería darle contenido al silencio, y la base para darle este sentido ha sido la continencia de las emociones en la interpretación', aclara Shang.

Esto deja claro que ni de coña la veremos. Ni en cine, ni en video, ni descargada por emule. ¡Tres horas! Ni nos merece ni la merecemos. Video arte pretencioso no nos hace falta, gracias. ¡Video arte al museo! Para ver a saltitos y salirse sin armar escándalo en la sala cuando el punto queda claro. Lo que queremos es cine fresco. O al menos algo que se deje ver.

(Y por si las dudas, aquí la opinión de un pobre crítico que sí la padeció, para que no digan que son sólo prejuicios míos. «Reencarnación invita al sueño,» nos advierte. Es lo más suave que dice.)

Me dice Pablo que Iron Man, que se estrena este miércoles, es la última oportunidad de Marvel para crear la mejor película de superhéroes. Y quién sabe, no luce mal Iron Man, pero ¿para qué poner todas nuestras ilusiones en una pinche película? ¿Es que no hemos aprendido ya, tras tantas pelis de superhéroes fallidas, que este género es traicionero y cruel, que ni los tráilers ni las premisas aseguran nada?

Hagamos un doloroso ejercicio de memoria. Aquí mis siete peores pelis de superhéroes:

The Punisher (2004): Dificil superar la desgracia que fue esa de 1989 con Dolph Lundgren, pero esta con Thomas Jane lo logró. Qué mala película. Qué pobre historia. Ni siquiera el tráiler se salva. La hace parecer una peli porno sin sexo:

Elektra: Pongámoslo de esta manera: Tras la respuesta del público, tanto la publicación de una novela gráfica de la película como el lanzamiento del juego de consola fueron cancelados. Lo más parecido a merchandising para Elektra es un juego para teléfono móbil. Como quien dice: Hasta sus productores la mataron.

Catwoman: Este es casi que un cliché y Halle Berry nunca se perdonará haber hecho esta película. ¿La peor película de superhéroes de todos los tiempos? Tal vez. ¿El peor disfraz? Sin duda. Da grima.

Spiderman 3: ¿Qué decir que no haya dicho ya?

Los cuatro fantásticos (1994): Yo sé, esta es vieja, pero no tanto como para perdonar que parezca producida por los mismos de Buck Rogers en el siglo XXV. Frente a esta, la basura que estrenaron en 2005 parece una obra de arte. Ojo al tráiler:

Hulk: Recuerdo que la vi y no recuerdo nada más. La borré íntegra de mi memoria. Qué horrible película. Qué feo monstruo. Qué vergüenza que Ang Lee estuviera detrás de ella. Añoré a Lou Ferigno, naturalmente. Y ahora espero con ansia el reboot protagonizado por Ed Norton. ¿Será que esa sí funciona?

Batman & Robin: Cuando esta llegó quedó claro que el legado de la primera Batman de Tim Burton había llegado a su fin. Tal vez fueron las tetillas de los trajes. Tal vez Alicia Silverstone como Batichica. Tal vez Arnie en esa caricatura de villano helado. No importa ya. Bien hizo Nolan en reiniciar la saga. Y tiemblen, porque ya casi llega The Dark Knight.

¿Alguna omisión imperdonable? Añadan las suyas en los comentarios. Soy todo oidos.

Viendo el tráiler de Cosas Que Perdimos En El Fuego imagino una fusión de Monster's Ball y 21 Grams. Por supuesto que no es así, no es esa la intención: Cosas Que Perdimos En El Fuego es un drama más suave que cualquiera de esos dos. Casi que un romance a lo Dying Young con un muerto al principio y no al final. Con curación y redención. Con esperanza, al fin y al cabo, pese a todo lo que hay que dejar atrás.

Dice la crítica es que a Cosas Que Perdimos En El Fuego le falta guión. También dice que Benicio del Toro es soberbio y Halle Berry hace algo con los ojos que encanta. Claro que hay otros que dicen que la mejor actuación es la de David Duchovny y que, naturalmente, esa es una pésima señal. Rotten Tomatoes, por su parte, luce indeciso. La llaman seria, madura, honesta, promedio. Admiran el riesgo de enfrentar al mismo tiempo el dolor del duelo y el drama de la adicción pero pocos se atreven a decir «Vale, lo hacen bien», no. Apenas reconocen el esfuerzo. Me hacen dudar todas esas críticas tibias.

Cosas Que Perdimos En El Fuego: La estrenan este viernes, por si les interesa.

En la vitrina de una sex shop muy grande sobre la calle Halsted, en Chicago, hay un maniquí hiperrealista de una travesti gorda y mayor. Es imposible pasarla por alto: Nos mira, nos sigue con la mirada, es terrorífica pese a su sombrero amarillo y a su larga túnica amarilla con flores. Ridiculiza el resto de princesas de muestra, claro, empezando por la diosa anime de tetas y lengua puntiaguda que espera paciente y con la boca abierta que alguien se conduela y la compre, le brinde un hogar, la proteja. El sueño de toda muñeca inflable, ustedes saben.

Lars y la chica de verdad (Lars and The Real Girl) es una historia sobre la soledad. Les dirán que es una comedia pero qué no es una comedia hoy en día. Lars y una chica de verdad, más bien, es un drama por momentos y una comedia de vez en cuando. Un drama sobre la soledad y una comedia sobre cómo lidiar con ella, cómo, al menos, difuminarla.

Lars es probablemente alguien normal, alguien, como la muñeca inflable de la vitrina en Halsted, que sólo quiere que una persona -una presencia- lo quiera y lo aprecie, no es mucho pedir. Su vida es sencilla y vacía, como la de tantos, y su manera de enfrentarse a ella es comprar una chica de verdad: Las venden por internet y las envían por correo, en grandes cajas de cartón. Chicas que no lo juzgan ni se burlan de él. No le hablan, eso sí, ¿pero acaso alguien alguna vez lo ha tratado como si existiera?

¿O será Lars el que no puede ver lo que lo rodea?

Este viernes estrenan Lars and the Real Girl: ese Oscar a Mejor Guión Original y el 80% de aprobación en Rotten Tomatoes nos aseguran una película sólida, bien armada y entretenida. Probablemente la mejor opción dentro del paupérrimo menú de estrenos de esta semana.

¿Qué tal les suena?

Y ya que estamos: ¿Por qué demonios Taylor Lautner es el actor más buscado en IMDb?

Pero primero lo primero: Twilight es lo que pasa cuando una madre de familia mormona en Nebraska tiene demasiado tiempo libre: Acosada por el tedio, la mujer escribe por las tardes un libro juvenil sobre vampiros, y luego otro, y otro más, y cuando menos se da cuenta sus libros empiezan a desplazar a los de Harry Potter en las listas de Best Sellers y entonces, bueno, viene la película, la gloria, la fama, las entrevistas, las búsquedas en IMDB.

Y es que hoy por hoy Twilight está en la posición número catorce de las más buscadas según el MovieMeter de IMDB. Y no sólo eso: Tayor Lautner uno de sus protagonistas, es el actor más buscado en IMDB esta semana según su StarMeter.

Repito la pregunta: ¿Qué diablos es Twilight?

La respuesta es fácil.

Hay tres cosas de las que Bella está segura:

Primero, Edward es un vampiro.

Segundo, hay una parte de él –Dios sabe cuán potente– que muere por beber su sangre.

Tercero, Bella está incondicional e irrevocablemente enamorada de él.

De eso trata Twilight: Una historia de amor entre vampiros y humanos. El león enamorado de su presa. Romeo y Julieta revisitado desde la perspectiva de Ann Rice.

Suena a receta, pero funciona: Eclipse, el tercer volumen de la saga, está actualmente en la posición número 26 de libros más vendidos según Amazon.com. Los adolescentes adoran la serie y su autora, Stephenie Meyer, parece tener todavía mucho por contar.

¿Curiosos? Aunque todavía no hay tráiler disponible aquí, en MTV, pueden ver escenas del rodaje. Hay algún que otro spoiler para aquellos que no sepan nada de la historia...

¿Interesados? El estreno en USA será el 12 de diciembre de este año. En España, el 19. Aquí, en este blog, lo saben todo, todo.

Blair Witch Project: Es hora de admitirlo: Blair Witch Project jamás tuvo nada qué ofrecer. Ni era original ni estaba bien hecha. Puro marketing sin contenido. Qué triste fue verla.

Witchcraft 8: Salem's Ghost: Elijo esta pero cualquier capítulo ocho de una serie, por regla general, es malo. Y no es falta de buena voluntad, que siempre la hay, sino de la natural decrepitud que se toma las historias con los años. En algunos casos (Pesadilla sin Fin o Martes 13) se convierten en comedias. En los peores no hay nada qué rescatar. Este es uno de esos casos.

The Grudge 2: ¿Cómo, tras haber visto hasta la hastio a Buffy, puede uno tomar en serio a Sarah Michelle Gellar? Las adaptaciones del terror asiático son vergonzosas, eso ya lo sabemos, pero The Grudge destaca entre todas ellas por ser hecha por el director de la japonesa original y por la lamentable capacidad histriónica de su protagonista. Es claro que quieren vender usando una famosilla. ¿Pero entre tanta rubia con nombre no pudieron conseguir una mejor que esa? (Y lo peor: Ya viene la tercera.)

Dead Silence: Si les gusta el trabajo de James Wan en Saw, procuren no ver jamás Dead Silence pues de ahí en adelante lo odiarán con todas sus fuerzas. La semilla de Chucky es un monumento creativo y narrativo en comparación con esta mala comedia sobre otro muñeco asesino más. Más razones para no soportarla, acá.

The Worst Horror Movie Ever Made: Sólo en video, claro está. Hecha en ocho semanas. Ocho semanas perdidas. El título ni siquiera es preciso. Hasta en eso fallaron: Es una película mala más. Una película mala intentando ser mala. Una sin mayor encanto ni humor, para colmo, que añado a mi lista con un poco de vergüenza por haberla visto pese a saber... bueno... que era penosa.

Estuve un par de semanas en Urbana-Champaign, Illinois, y ahora mismo estoy en Chicago, desde donde el popular (y resurrecto) crítico Roger Ebert publica su columna crítica para el Chicago Sun-Times y transmite su show sabatino.

Sobre Expediente Anwar (llamada en inglés sólo Rendition), Roger Ebert dice lo siguiente:

Esto es hecho en nuestro nombre. Personas de quienes se sospecha por alguna razón, o sin razón, de ser terroristas pueden ser arrancados de sus vidas y transladados a otro país donde son apresados sin cargos y torturados. Dado que la tortura es realizada por profesionales de esos paises, nuestros dirigentes pueden descaradamente declarar que "America no tortura". Esta práctica, conocida como "rendición extraordinaria", fue autorizada, lamento decilo, durante la administración Clinton. Tras 9/11, se sospecha que la administración Bush la usa con frecuencia.

Ebert, que tiene un gusto extraño y se deja conmover por casi todo, le otorga a Expediente Anwar cuatro concluyentes estrellas de cuatro posibles. La voz del pueblo de Rotten Tomatoes, sin embargo, parece no estar de acuerdo: 47/100 es el resultado promedio.

No sé qué pensar de Expediente Anwar (a.k.a. Rendition). Me cuesta creer que Reese Whiterspoon, a quien inmediatamente asocio con su personaje en Legally Blonde, protagonize una película dramática sobre las torturas en la era del terrorismo.

Aunque quien sabe. Con suficientes cervezas encima Legally Blonde es una buena película. Lo mismo podría ser cierto para Expediente Anwar.

El problema es que también podría ser una película pesada y terrible. De angustia continua hasta el final y varios días de indignación y vergüenza de especie...

Desde Road To Guantánamo prefiero evitar el cine con esas temáticas. Llámenme débil, pero últimamente temo por mi estabilidad emocional.

Seguiré transmitiendo mañana desde windy Chicago.

Todos los años alguien anuncia que le darán el premio Nobel de literatura a Philip Roth pero todos los que lo queremos y admiramos sabemos que eso jamás ocurrirá. Philip Roth nunca ganará el premio Nobel porque es muy talentoso para ganarlo. El premio Nobel, hoy por hoy, es un premio al activismo político y no al arte. Sería un insulto otorgárselo a Roth. Probablemente lo rechazaría.

Últimamente los libros de Philip Roth parecen testamentos. En Exit Ghost, su última novela, anuncia la despedida de Nathan Zuckerman, su alterego. Un personaje que llevaba cultivando desde los años setenta.

Parece que Roth estuviera cansado de vivir. Da pena leerlo así.

Es curioso que la Coixet decida llamar Elegy a su adaptación de El Animal Moribundo (The Dying Animal), la novela de Philip Roth. Es curioso porque Elegía es precisamente el título en español de Everyman, el penúltimo libro de Roth. Una novela de portada negra y alma de lápida que cuenta los últimos años de un hombre, sometido a la dictadura de la medicina y los bypass del corazón.

Pero mientras Elegía, el libro, nos cuenta la vejez desde la desazón de quien la padece. Desde la desesperanza de un Roth que se siente agotado y moribundo. En Elegía la película Coixet nos cuenta la historia de David Kepesh, un viejo profesor obsesionado con el cuerpo de Consuelo Castillo, una de sus estudiantes. Un viejo que cree haber encontrado el cielo en el pelo de Consuelo, en los ojos de Consuelo, pero sobre todo en las tetas de Consuelo.

¿Pero cómo poseerlas sin dejarse poseer? ¿Cómo evadir el riesgo de rendirse ante ellas?

La Coixet convence al cascarrabias de Roth de adaptar su novela, recluta a Ben Kingsley y a Penélope Cruz (que según cuentan le ganó el papel en franca lid a Paz Vega) y es nominada a Oso Dorado en la Berlinale de este año. Me gusta el tráiler de Elegy y me interesa el trabajo de Coixet. Sin lugar a dudas, esta es una de las grandes recomendadas para este fin de semana. Ojalá todavía la estén dando cuando regrese la próxima semana a Barcelona.

¿Recuerdan a Diana? La semana pasada, Deadbolt News anunció la inminente producción de una película basada en V. Es algo que se rumora desde hace años entre los fanáticos. Kenneth Johnson tenía que hacerlo. Era su obligación. Por fortuna, parece que los astros conspiraron y finalmente le han dado la oportunidad de revivir a su hija predilecta. Uno de los íconos máximos de la telebasura ochentera.

Y ya que hablamos de Johnson, ese gran maestro de las invasiones extraterrestes, no viene mal mencionar, aprovechando la buena nueva, algunas de mis invasiones favoritas, empezando por supuesto por Alien Nation, otra obra de Johnson donde una nave alienígena repleta de esclavos hiperadaptables aterriza de emergencia en Los Angeles. Han pasado nueve años. Es 1997. El mundo ha cambiado:

Claro que no todos las invasiones son así de pacíficas. También están los puercoespines ojirrojos venenosos de Critters, que no se acaban nunca. Así como los adorables psicópatas de Mars Attacks. O la sutil llegada de los Body Snatchers (y su retorno con Nicole "Too Much Botox" Kidman). O esa delicia nacionalista llamada Día de la Independencia. Por no hablar de la cacería del Depredador versus Arnie o esa extraña Signos con su triste alien aterrorizando a Mel Gybson por ser un mal cristiano. Claro que nada de eso se compara a la surreal Payasos Asesinos del Espacio Exterior. Cualquier cinéfilo que se precie debería verla al menos una vez. Es una belleza.

¿Más pelis de invasiones? Hablemos de ellas en los comentarios.

Pasa todo el tiempo: Un joven humilde, de buen corazón, es humillado -más allá de lo que le permite su humildad- por una pandilla de vandalos desalmados y expertos en karate, así que contacta a un viejo o no tan viejo maestro para que lo entrene en algún arte marcial, que lo prepare para revertir la humillación.

Es venganza desde ceros. Es una película de entrenamiento.

Sin esforzarse, a los treinta años, uno ha visto de una manera u otra al menos diez. Casi todas en televisión de madrugada. Ruido de fondo perfecto para las solitarias noches de insomnio.

Está la del negro de New Jersey, Leroy, que entrena con el mismísimo fantasma de Bruce Lee. O esa otra con Van Damme, esa genérica con Van Damme, donde cualquier excusa es buena para competir contra enanos acrobáticos en un torneo a muerte en la Tailandia profunda. También recuerdo esa famosa mexicana sobre un luchador que es finalmente vencido, pese a su esfuerzo, pero regresa de la muerte para destazar al hijo de su asesino.

El entrenamiento es un género amplio, sin límites formales. Como en la lucha, todo vale.

Puede ser Daniel San y Mr. Miyagi, en Okinawa, perfeccionando la grulla en un falso jardín japonés.

Puede ser Jake, un chico provinciano en California. Fiestas, chicas, dinero, peleas a muerte, ustedes saben. Aprendiendo a Vivir meets Contacto Sangriento, o algo así.

Yo no sé por qué estrenan cosas como estas en cine. Una película como Rompiendo las Reglas sólo tiene sentido en un televisor un jueves a las dos y media de la mañana, con dos cervezas encima y la frustración de otra noche perdida en casa. Sólo a esa hora y en esas circunstancias es posible apreciar en todo su esplendor el papel transgresor que encarnan. Su obstinación absurda por contar siempre la misma historia cambiando levemente el setting, actualizándolo, adaptándolo al espíritu de los tiempos. Como si olvidáramos la lección todo el tiempo.

Rompiendo las Reglas no rompe ninguna regla: Es una película de receta. Una nueva reencarnación del arquetipo del ángel vengador que repudiamos y admiramos por igual.

Rompiendo las Reglas no será Karate Kid, no será nada. Su misión es existir momentaneamente, perturbar el cosmos y luego transformarse en el eco de cientos de eternas retransmisiones televisivas que brinden a pobres almas noctámbulas y desgraciadas un poco de sosiego, unas gotas de esperanza: «Con un poco de esfuerzo y una buena patada,» nos dicen, «podrás partirle su bonita cara.»

Confiesen: ¿Cuáles son sus películas de entrenamiento favoritas?

Primero

El doctor Fernando Jimenez del Oso frente a su biblioteca nos muestra una foto de una pareja norteamericana. El barbudo nos cuenta cómo Jeremy, su único hijo, falleció atropellado por un autobus dos años antes de esa foto. Luego Jimenez del Oso nos dice que miremos de nuevo la foto. Que la miremos bien, con cuidado. ¿Qué es eso que flota sobre la pareja? ¿No es un niño, acaso?

Segundo

Tercero

Esta foto no fue manipulada:

Cuarto

Quinto

El joven atrás a la izquierda, recostado contra la pared, no estaba ahí. Nadie lo vio.

Sexto

Este viernes estrenan Shutter (Retratos del más allá), un remake de la tailandesa Shutter. Terror del bueno, casi como este. Tiemblen: No se ve nada mal.

Séptimo

Octavo

¿Debo decir algo más?

Primera opción: La bancarrota y el suicidio.

Segunda opción: Rehacer la historia del cine en video 8. Una peli al tiempo. Quince minutos para cada una. La gloria.

Dicen que Rebobine, por favor no es tan grande como yo espero. ¿Pero cómo no verla? ¿Cómo -por Dios- dejar pasar sin más un nuevo experimento del genial Gondry?

Dicen que luce amateur, ¿pero no es justamente ese su mayor encanto?

Llega a España Rebobine, por favor, con Jack Black y Mos Def, y -maldita sea mi suerte- no estoy allá para disfrutarla.

Que quede claro de una vez por todas: Esas personas nos odian.

O sino que le pregunten al desaprensivo detrás de la selección de películas para mi vuelo del jueves pasado. Que le pregunten cómo –bajo qué endiablada lógica– decide programar una tripleta compuesta por Elizabeth II: La edad de oro, Rush Hour 3 y Como la vida misma. ¿Dónde queda la compasión? ¿Dónde el respeto?

Primero, esa película de vampiros sin vampiros llamada Elizabeth II. Cate Blanchett en una secuela imposible de una película insoportable. Sabíamos que sería horrible y así fue. Las cámaras giran y giran incesantemente alrededor de los actores congelados y cada diez minutos la imagen hace un cegador fade a blanco angelical, como si todo fuera un mal sueño. Desafortunadamente no es así. Es real y es mareante y es vomitivo. Es una caricatura histórica de mal gusto. Algo que tal vez jamás debió ocurrir.

Y apenas nos estamos reponiendo del golpe de ver a la Blanchett acorazada cuando aparecen Jackie Chan y Chris Tucker en París para demostrarnos que el esquema de Rush Hour se agotó hace unos diez años, cuando salió la primera película. Y no crean, yo a Jackie Chan lo quiero y admiro de corazón, pero mi cariño nunca llegará tan lejos como para perdonarle que persista en su papel de chino imbecil asociado con ese negro chillón. A ver si el estreno de The Forbidden Kingdom este 18 de Abril en los USA me reconcilia con mi ídolo de infancia.

Finalmente, el tediosísimo viaje se cerró con Como la vida misma, y mentiría si les dijera que la vi entera. Apenas sobreviví a la primera media hora y luego decidí desconectarme y leer compulsivamente las instrucciones para aterrizajes de emergencia para así impedir que el poco respeto que todavía a Juliette Binoche se desmorone del todo. De nada sirvió.

Para cerrar por hoy, la pregunta obligada: ¿Cuál ha sido su peor experiencia cinéfila en aviones? ¿Qué bodrios han tenido que soportar a diez mil pies de altura?

Mañana, lo prometo, hablaremos de cosas más gratas.