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26 Agosto 2008

Guionismo Aplicado (II)

Podría escribir los versos más tristes esta noche, pero no lo haré porque no soy un llorón de mierda.

Al revés, me miro al espejo y veo un ejemplar extremadamente bien proporcionado de hombre blanco, guionista, heterosexual, sensible, educado, buen amante y que tiene cierta facilidad para recordar los cumpleaños.

Ha pasado más de una semana desde que le dije a la chica aquella que para mí no era neutra. Desde luego no es neutra, aunque sí es invisible, porque no se ha manifestado, del mismo modo que tampoco lo han hecho las restantes mujeres a las que les di mi teléfono el fin de semana pasado.

Miento.

Una chica, extremadamente pesada, inoportuna y poco agraciada me ha puesto un sms. No creáis que yo ligué con ella porque sólo quería meterla en caliente. Resulta que había ido a mi colegio y que a tenor de eso tuvimos una de las conversaciones más aburridas que yo he tenido en toda mi existencia. Al ser una amiga común de un amigo, no pude negarme a darle mi número. Podría haberle dado uno falso, pero soy tan sincero que antes de eso prefiero decir:

-No, no te doy mi número. No te lo tomes a mal, soy un testigo protegido.

Fue una tortura. Fue algo parecido a esto. Bueno, era ella no era afroamericana, pero si insistente. (Lo ví primero en el Club de Ángela.)

El caso es que aún no la he contestado. No siento ninguna hostilidad hacia ella, nada más que una indiferencia abrumadora, pero como dice Proust, las muestras de interés de otras personas no hacen sino acrecentar la desdicha de aquel que es ignorado por la persona que ama. (Bueno, quien dice amor dice lujuria, interés, atracción pasajera...etc.) Por lo tanto he recibido su sms como algo extremadamente enojoso.

-Hola Escri, ¿qué tal estás? ¿Sigues con tus guiones? He pensado que quizá el viernes por la noche podríamos tomar algo tranquilamente tú y yo. Dime algo, guapo. Bss xxx.

Y yo, que no soy un llorón de mierda pero me cuesta tragarme mis expectativas, estoy tan triste con el género femenino que mi primera intención sería contestarle esto a la chica:

-Ja, ja. No.

Esto sería inmensamente cruel. Otra opción sería:

-Estoy de viaje este fin de semana. Y además tengo mucho trabajo. Y mi abuela es alérgica al cloro. Besos.

O bien:

-Soy célibe, querida, y tu encanto personal supone una tremenda amenaza para mi castidad. (Este sería contraproducente por lo irresistible, ¿verdad?)

Otra opción seria decir la verdad. A pesar de que todos reclamamos sinceridad, a pocos gusta.

-Mira, tú no me gustas, así que me parece que no sería una buena idea. Lo siento. Pd. Si recordaba tu cara del cole es porque tus amigas eran muy guapas.

Y por una mezcla de resentimiento, cobardía y pereza he optado por el silencio, el mismo silencio que me da la chica que me gusta. Es fascinante como en el silencio las cosas se van colocando subrepticiamente y la lógica acaba por aplastar el romanticismo trasnochado, ese que nos empuja siempre hacia la posibilidad o la persona menos pertinente.

Así que, como en un guión cuyo autor huye de los diálogos explicativos, coloco mis sentimientos en el silencio. La margino de mi mente consciente pero sueño con ella. La detesto cordialmente, pero una parte de mi desea entenderla algún día. Es mi Gilberta. Todo hombre tiene o ha tenido una en su vida. Gilberta se caracteriza por ser incomprensible, inconstante y veleidosa. En palabras del gran Proust:

"Además, inútil sería hablar a Gilberta, porque no me entendería. Nos imaginamos, siempre que estamos hablando, que escuchamos con los oídos, con el alma. Pero mis palabras llegarían a Gilberta desviadas como si hubiesen tenido que atravesar antes la móvil cortina de una catarata, imposibles de reconocer, sonando a ridículo y sin significar nada."

Una parte de mí desea que mi Gilberta cambie. Pero quizá cuando lo haga, si es que lo hace algún día, pierda todo su interés.

Y también, como dice Proust, sé que llegará un futuro en el que todo esto me parecerá absurdo y me reiré de ello.

"Encarnizábame sin cesar en un largo y cruel suicidio de esa parte de mi yo que amaba a Gilberta, y eso con clarividencia de lo que estaba haciendo en el presente y de lo que resultaría de ello en el futuro. No sólo sabía que al cabo de algún tiempo ya no querría a Gilberta, sino también que ella habría de lamentarlo y que las tentativas que entonces hiciese para verme serían tan vanas como las de hoy; y serían vanas no por el mismo motivo de hoy, es decir, quererla demasiado, sino porque ya estaría enamorado de otra mujer y me pasaría las horas deseándola, esperándola, sin atreverme a distraer la más mínima parcela de ellas para Gilberta, que ya no era nada. (...) Indudablemente en ese momento la idea de que yo algún día sentiría por otra lo mismo que por Gilberta érame odiosa, porque me robaba, además de a Gilberta, mi amor y mi pena."

Llegados a este punto, cuando no hay esperanza, cuando el sentimiento hacia alguien no sirve para alegrarle a uno la vida, sino para evidenciar una estúpida debilidad, el único camino sensato es utilizar una máquina como la de "Olvídate de mí" para borrar a esta persona de nuestra mente.

Ahora tengo dos preguntas.

1. ¿Alguien me proporciona un plan B por si no consigo la máquina? (Con la de Men In Black también me apañaría.)

2. ¿Cuántas magdalenas hay que comer para ser cómo él?

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