Doctora Amor
El cine, con sus mitos sexuales y escenas eróticas, ha condicionado nuestra forma de "amar". Esta experta investiga morbos, calentones y otras alteraciones colectivas que provocan las imágenes proyectadas sobre una sábana blanca. Hablemos de ello.
16 Julio 2008
"Posdata: te quiero", el sopor del verano
Ayer fui con una amiga a ver la comedia romántica made in USA del momento. Me atraía, amén de mi deber con los lectores de este blog, la presencia de Gerard Butler -un actor que a veces, según le mire la cámara, aparece guapísimo y otras se asemeja a un tocinete- y esa chica todo fibra y dientes llamada Hilary Swank al frente del reparto con un papel que parece escrito para Sandra Bullock.
La historia -una tal Holly, aficionada a las pelis clásicas y los zapatos, se queda viuda y su marido le manda cartas póstumas- a priori daba pereza, pero el elenco -completado con Kathy Bates, Lisa Kudrow y una bottox-adicta Gena Gershon- y un cacareado streptease del maromo protagonista nos arrastraron a la sala oscura.
Pero, queridos, todo fue una decepción tras otra. Primero, los diálogos larguísimos, insufribles y pedantes. Las actrices, las pobres, dentro de unos roles de histéricas-subnormales tales que prefiero antes a las ninfómanas de Sexo en Nueva York que a esta especie de quinceañeras de treinta años.
Y, bueno, el cacareado numerito erótico del mocetón de 300, más de bochorno que de calentón.
Además, la película dura dos horas interminables. La acción es increíble y estática.
Todo es tan bonito (las casas, los paisajes, los bares, la urna con las cenizas del finado...) y todos ellos son tan guapos, tan perfectos, tan insípidos, que cargan.
Y apostaría mi lencería más preciada a que la oficina de turismo de Irlanda ha patrocinado la cinta, porque no para de sonar James Blunt, Hope y otras voces en su estridente banda sonora, amén de un gratuito viaje de postalón que se marcan a dicho país sus actores.
Durante su metraje una servidora ni se emocionó ni apenas se rió, sólo bostezó.
No vi La boda de mi novia, con Patrick Dempsey, estrenada hace unas semanas, pero mi amiga aseguraba que debe ser menos insufrible y tediosa que Posdata: te quiero.
Que alguien, por favor, me saque de dudas...
¿Qué otros títulos de este género os han espantado tanto como a mí esta peli?
Compartamos desdichas.
Comentarios » escribe el tuyo
love
Yo esta peli no la he visto pero te puedo decir que la boda de mi novia vale mucho mas la pena. Vale que sabes como va a acabar pero en general la peli no esta tan mal. Y menos si Patrick Dempsey sale en el 90% de las escenas y en muchas de ellas semi-desnudo!!
Ademas las imagenes de Escocia son preciosisimas.
Doctora Amor
Vaya, qué bueno. Aquí Gerard es casi un personaje secundario y, la verdad, enseña poca cacha, él que anda sobrado...
En ésta también sabes cómo va a acabar desde el minuto quince aproximadamente. Gracias love.
...
En esta línea Recién Casados es espantosa...
Alexandra_Del_Lago
Querida doctora: veo que tú también has sufrido en tus carnes la decepción provocada por este engendro que a priori fui toda ilusionada a ver por el tan mencionado striptease de nuestro Gerald... me las prometía felices cuando ya en la primera secuencia (los dos protas discutiendo subiendo las escaleras de su casa) me dí cuenta que aquello pintaba mal..
me dije, bueno al menos dedicaré mis 5 sentidos a disfrutar de la hermosura de Gerard (o Gerald, en unas pelis se pone un nombre y en otros, otro) y pasaré de la trama, pero nada, ni por esas, el striptease totalmente desaprovechado, descubrí en nuestro antaño musculoso héroe, algún que otro michelín e incluso (horror de los horrores) una incipiente papada... dediqué entonces mi atención a sus maravillosos ojazos azules y su blanca sonrisa, pero como a medida que iba transcurriendo la accion, cada vez salía menos y menos y el guión iba resbalando más y más hacía la cursilería y la pretenciosidad, tuve que buscar otros centros de atención.
Centro de atención 1: Harry Conick Jr. Pero tampoco está llevando bien los años y de nuevo la papada se cierne sobre dicho elemento) Para cuándo doctora un blog sobre las papadas de los antiguos yogurines del cine de los 80 y 90.
Centro de atención 2: Jeffrey Dean Morgan, un sosias de Gerald a quien le auguro buen futuro (protagoniza Watchmen) y que tiene la única escena interesante de la peli, aquella en que sin saber muy bien por qué, decide que se tiene que dar una ducha y así de paso nos deleitamos con sus potentes posaderas...
tendré que repescar en dvd la de Patrick Dempsey...
besos
claudia
me encanto!
FIONA
oye bonita...la que pone esto asi de mal y de horribe....de verdad que todo esto es lo que te ha parecido? tu eres un caho de piedra mal criada de mierda la verdad hija mia ...espero que estes bien y que te vayan bien las cosas en todo el resto de la vida porque ...no se solo haces quejas cuando la peli es preciosa y emotiva, en que pais vives? si estas asqueada con el mundo vete y pegate un tiro entre las 2 cejas porque no se que coño haces en este mundo, maja porque la peli es preciosa y muy sentimental,trata de una pareja nada mas de una pareja q estan enamorados y el se va y la deja sola y ella le recuerda dia tras dia y el la hace volver a vivir sin el prque tiene que rehacer su vida,nada mas es preciosa bellisima y sentimental, romantica y emotiva, pero si tu estas hacha de carton piedra...que le vamos a hacer.
por cierto...NO HACERLE CASO A LA PERSONA QUE HABLA MAL DE ESTA PELI PORQUE NO TIENE NI IDEA NI DE LA PELI Y MUCHO MENOS DE LA VIDA.
ESTA PERDIDA Y A MI PARECER MUERTA EN VIDA Y AMARGADA.
VAYAN A VER LA PELI...ES GENIAL.
PUNTUACION PARA ESTA PELICULA: 10 SOBRE 10.
PODATA TE QUIERO: PELICULA Y TAMBIEN EXISTE EL LIBRO.
Y POSDATA TE AMO EN LIBRO, PRECIOSO TAMBIEN.
NO SE LA PIERDAN, DE VERDAD...MERECE MUCHISIMO LA PENA.
maría
yo me lo pase muy bien viendo recien casados
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Soy doctora en sexología audiovisual gracias a las miles de horas que, desde mi más tierna adolescencia, he invertido en las salas oscuras. En esta consulta bloguera diseccionaré la química sexual y el sex-appeal de las estrellas que tanto nos ponen.
Macizorros, tías buenas -estoy muy orgullosa de mi lado lésbico- y otros animales cinematográficos, culpables de que todos seamos incurables voyeurs, pasarán por mi despiadado microscopio. ¡Ropa fuera!
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