El cine, con sus mitos sexuales y escenas eróticas, ha condicionado nuestra forma de "amar". Esta experta investiga morbos, calentones y otras alteraciones colectivas que provocan las imágenes proyectadas sobre una sábana blanca. Hablemos de ello.

Yo no sé vosotr@s, pero a mí la Semana Santa, como la Navidad o la Primavera del Corte Inglés, siempre me pareció un rollo. En mi primera juventud (ahora disfruto de la segunda) se prohibía cantar en público, algunas discotecas no abrían y en la tele sólo emitían Marcelino, pan y vino.
La cosa ha mejorado mucho, gracias a Dios, y yo esta noche, para celebrarlo, me iré con un amigo a menear mi cuerpazo a un club madrileño celestial.
Pero la tele pública sigue castigándonos con ese maratón de cine religioso, bien surtido de túnicas, que comenzó el domingo de Ramos y finalizará el de Resurrección.
Pero para soportar esta sobredosis de adoctrinamiento audiovisual, en aquella inquieta y tierna adolescencia encontré un remedio, y mañana, cuando esté resacosa perdida, toda tirada en mi sofá más mullido, lo volveré a poner en práctica y podré disfrutar de Ben-Hur, Los diez mandamientos, Rey de reyes, Espartaco, Jesús de Nazaret, La Biblia o lo que echen a las retinas.

Porque chic@s, gracias a los cielos, en todas estas películas, aunque no lo parezca, hay un subtexto sexy: ¿Qúe me decís del tono gore-sado maso de La Pasión, de Mel Gibson? ¿O la famosa escena homoerótica del baño, las ostras y los caracoles de Ben-Hur? ¿O la exhibición de musculosos, aceitosos y minifalderos gladiadores que luchan contra Espartaco? (Al peplum y sus delicias volveré otro día...)
Pero el colmo de la satisfacción me llegó con la contemplación de Jesucristo Superstar, la ópera rock de los setenta, que ofrecía, entre otras sobradas, este delicioso número megagay:
¿No me digáis que no parece una rave de Ibiza? Y es que esta ópera rock, a pesar de su tufillo hippie, convirtió mis desviadas fantasías religiosas en película: un protagonista guapísimo, una buena galería de malignos, mucha ligereza de ropa, rasgadura de túnicas y números musicales cargados de erotismo, con una coreografía endiablada que parecía inspirarse en el ballet Zoom y los numerazos de Bob Fosse. Disfrutadlo:
¿Y para vosotr@s? ¿Cuáles son los momentos más sexys del supuestamente cine pío?
No me llaméis sacrílega, atea o agnóstica... sólo soy una pobre pecadora.
Alexandra_Del_Lago
Menuda Semana Santa te has montado Doctora... y efectivamente el peplum y el cine de cristianos y romanos nos ha ofrecido muchos momentos de erotismo subliminal y lujuria inconfesada... yo me quedo con una película que vi en una Semana Santa de mi mas tierna infancia (cuando el Jueves y Viernes santo las emisoras de radio sólo emitían música sacra y el único canal de tv que existía en nuestro país sólo mostraba procesiones y pasos religiosos) titulada "Fabiola"
http://www.imdb.com/title/tt0041342/
: impactada quedé ante la visión de un real macho vestido con falda mini que dejaba a la vista un delicioso muslamen mientras rescataba a la heroina en las arenas del circo romano de un destino fatal.. luego, con el tiempo descubrí que se trataba de un actor francés muerto en plena juventud y llamado Herni Vidal...esa Semana Santa fui la mas pecadora de todas!!!
el otro Ben-Hur (Ramón Novarro)
A mí me encanta la escena del barco en Cleopatra, cuando seduce a Marco Antonio según el evangelio de De Mille, con su maravillosa orgía incluida.
Y un espectáculo para la vista son los cuerpazos de John Dereck y Debra Paget en Los diez mandamientos.
Lothorien
¿Alguien ha visto el pezón que la diva de antaño Claudette Colbert muestra en la tina de baño sin darse cuenta en El Signo de la Cruz (1932, de Cecil B. DeMille)? ¿Han visualizado las escenas de la orgía multitudinaria en la versión silente de Los Diez Mandamientos (1923, también de DeMille)? ¿Que pero le ponen al baño romano entre centuriones con Stephen Boyd entoallado en Ben-Hur (1959, de Wyler)? ¿o a las miradas inquietantes entre Messala y Juda Ben-Hur en esa misma película? ¿Y qué me dicen de los desnudos parciales del mexicano Ramon Novarro al protagonizar la primera versión de Ben-Hur allá por 1925?
Por cierto, lo de las ostras y caracoles no sale en Ben-Hur, sino en Espartaco.
Doctora Amor
Uy, es verdad, qué desliz, con la emoción de las fechas y el tema he intercabiado gladiadores homoeróticos. Gracias, Lothorien, por la corrección.
Y muy buenas tus anotaciones, todas fabulosas. Veo que tienes talento para rastrear momentazos eróticos en el cine de todos los géneros y tiempos. Sigue así...
Alexandra_Del_Lago
Lothorien: y no te parecia guapísimo Richard Gere en "El rey David", despedía erotismo por todos los poros de su cuerpazo... lástima que la película fuera algo pacata en cuanto a despelote... y alucinado quedé con la orgía de "Los diez mandamientos" versión color, o sea que la silente debe ser aún más subida de tono habida cuenta que aún no se había instalado el Código Hays en Hollywood... y Edmund Purdom en "Sinuhé el egipcio" me ponía mucho... por no hablar de Gregory Peck en "David y Bathsebá" o del duelo de bellezones entre Stuart Whitman y Tom Tryon en "Historia de Ruth"...
Daniela
Quisiera que pasen la pelicula de Jesus de Nazareth.. nos vendria bien ver esa obra maestra..en esta semana Santa
Gracias
t.tem
lo que mas me gusta de las peliculas de romano es que siempre usan latigos y cagan a azotes a los esclavos
ccbaxter
las ostras y caracoles son de Espartaco, no de Ben-Hur, y además la escena fue recortada sin compasión por los censores franquistas. Ah, los moluscos...
SÁDICA THOMSOM
¿Pues qué quereis que os diga?Yo diferencio perfectamente el "peplum" de las películas bíblicas o paleocristianas.La que confunde las ostras de Spartacus es una ignorante y se ve claramente que no tiene ni p... idea de este cine mal llamado "de romanos".Confundir Spartacus con Ben-Hur es la mayor burrada que se puede decir,si es que es tan aficionada al cine de romanos...,egipcios,etruscos,griegos,etc.Mayas incluso,ese despropósito de Los reyes del sol con Yul Brinner y Georges Chakiris.¿Quién se los cree de mayas o aztecas o lo que sea?¿Porque uno lleva la cabeza rasurada y el otro un tupé como el que lleva chicquilicuatre,a lo WETS SIDE STORY,pero más abultado.Pero vamos a lo que verdaderamente interesa...Para empezar,Los diez mandamientos es el panfleto judío más nefasto,enervante y falso que se ha visto en la pantalla desde El nacimiento de una nación.Ya desde el comienzo (Cécil B. de Mille "presumía de la "fidelidad conque habían tratado la época"...¿Qué época?Si los isralelitas aún está por probar que estuvieran en Egipto excepto cuando José y sus hermanos fueron a por víveres y se montó La corte de Faraón con Ana Belén y Antonio Banderas incluído.Durante el reinado de Ramsés I es imposible que el sillón que descubrió Carter de la época amarniense estuviera en ese palacio tan espectacular cuando el faraón decide pasar a cuchillo a los hebreos recién nacidos.Porque además,lo único que se construía con piedra o granito pulido eran los templos y los obeliscos,que era la morada de los dioses y los palacios,como era un lugar pasajero se construían con adobe lucido con yeso.No eran para la eternidad,pero si los templos y las tumbas,sino nos hubieran quedado en pie los suntuosos palaciosos que aparecen en Sinuhe´el Egipcio,Tierra de faraones o la propia Los Diez mandamientos.Y eso de que Clint Walker y Henry Wilcoxon salen con la misma edad en tres dferentes momentos de la película...Tampoco Nefertari debería referirse a Moisés cuando llega triufador después de abatir la ciudad de Saba ¿No tenían otro pueblo más a mano los guionistas?"¿Quiés es este joven dios que ha llegado a la casa del Faraón?"Aquí vuelve a incurrir en un error,pues el único dios viviente sobre la tierra era el Faraón,o sea,Seti I.Esto del joven dios es una herencia más bien latina,tanto en la antigua Grecia como en Roma se le podía proclamar dios a cualquiera que lo mereciera,caso de Ber-Hur,cuando gana la carrera.De todas maneras,según la ley faraónica,como dice Moisés a Nefertari,ella,al ser princesa real sí podía casarse con un medio plebeyo,y ser faraones los dos como ocurrió con Tutmosis II y Hantsepsut.Con lo cual aquí nos vuelven a mentir los guionistas.Y ahora hemos llegado a unos de los mayores disparates que se cometen en el vestuario,el famoso pañuelo triangular anudado a la espalda.En todas las películas de egipcios lo lleva cualquiera y sobre todo a rayas como si tal cosa,cuando sólo le pertenecía a la realeza.La plebe y el ejército se cubrían la cabeza con cascos de cuero o pelucas más o menos caras,según sus posibilidades.Eso de ver a los capataces dando latigazos con el pañuelo es de risa para cualquiera que haya estudiado un poco el antiguo Egipto...O a Vincent Price,O el pañauelo recortado de Ramsés a imitación de la máscara funeraria de Tut-Ank-Amón,o la ridícula trenza de Charlton Heston (una coquetería por su parte,pues es imcompatible con el pelo crecido).En cuanto al vestuario y los decorados se van saltando dinastias como como quien va de montaña en montaña,sin respetar las épocas.Solamente Anne Baxter lleva el traje de la tumba de Nefertari,Ramsés la armadura de guerra,pero el casco azul sólo lo llevaban en las paradas militares y no en la batalla.Lo demás,los carros,algunos muebles,etc,pueden pasar,...Algunos decorados y vestuario uncluído se "traspasaron" de Sinuhé ante el gran fracaso de la película,Zanuk se los alquiló a la Paramount,y salen por primera vez entre las figurantes de la corte y luego las baldosas rojas de Akenatón en el nuevo salón del trono de Ramsés II,con un veteado imitando mármol,que en el antiguo Egipto no se conocía.Como veis,disparates a montón para contar el "falso ÉXODO",que se han inventado los judíos.Ellos pretenden,que si no hay referencia a ellos en los textos egipcios es porque para Ramsés suspuso una derrota su marcha de Egipto...Pero ésto no es cierto,Cuando la batalla de Kadesh contra los hicsos quedó "en tablas",Ramsés se encargó de glorificarse pero nuncanegó que existiera tal enfrentamiento.Pero los judíos insisten y se han montado desde la Biblia su propia película,que si la lees con detenimiento es el libro más terrible y erótico,sangriento y apocalíptico que haya podido salir de una mentes calenturientas,escepto El Cantar de los Cantares del Libro de los Reyes (Salomóm,que tampoco era un dechado de virtudes).¡Que así se escriba y así se cumpla!Nefertari IIª
NEFERTARI IIª
¡Bueno,y ya para morirte de risa,que la esclava Memnet se vuelva "contestona" a Bitiah al decirle que no consentirá a un judío en el trono es para enterrar en cal viva a los cuatro ¡cuatro guionistas o más,vete tú a saber!Y lo de la conversión del cayado en serpiente y automáticamente Ramsés dice esa frase tan recurrente y anacrónica"¿También haces aparecer conejos?"¡Ni que se lo dijera al Gran Houidini!¡Pena me da la gran Edith Head que se las tuvo que ver con el egipto faraónico y esos trajes que podían llevar en una fiesta de Hollywwood perfectamente Liz Tylor o la propia Anne Baxter.¿Dónde se ha visto un traje de tul azul o verde plisado,como si fuera lino del Nilo coloreado...O lamés plateados o dorados.A veces se confecionaban mantos con hilos de oro trenzados,como los encontrados en la tumba del rey Tut.Pero los trajes eran de blanco crudo,eso sí,plisado,sólo de ricas telas tintadas las de las diosas como Isis,Nut,Maat,etc.Y los carros dorados sólo eran para desfiles militares o de paseo o de caza como el de Tut-Ank-Amón y no para perseguir a andrajosos judíos ni luchar contra su Dios.También de Mille se repite cuando abandona a Moisés en el desierto egipcio con una espantosa transparencia pirámides al fondo y a Claudette Colbert en el de Siria en Cleopatra.¡"Aquí tienes tu reino!¡Con las serpientes y los escorpiones como súditos!"En fín,por lo menos lo recibió el Papa,que es lo que él quería,para morirse tranquilo después de todas las fechorías que había hecho en el cine,sobre todo con "la amiguita" de Kennedy,Gloria Swamson.Con sus baños de espuma en bañeras doradas...realmente lo que le interesaba a la reprimida y calenturienta bragueta del señor de Mille(quería decir su cerebro de judío convencido),era convertir la Biblia ren un cuento para niños descarriados,enseñándonos las piernas de Heddy Lamarr,el torso de Charlton Heston,las odaliscas con el pretexto de animar al personal,porque en la Biblia,ya se sabe,todo está permitido.Si no,lean: "JUECES 19:20-20.8 Crimen sexual en Gabán.Israel agitado.22 Mientras estaban haciendo que su corazón se sintiera bien,¡mire!,los hombres de la ciudad,hombres que simplemente no servían para nada,cercaron la casa,empujándose unos a otros contra la puerta;y siguieron diciéndole al anciano,dueño de la casa:"Saca al hombre que entró en tu casa,para que tengamos ayuntamiento con él."Con eso el dueño de la casa salió a ellos y les dijo":No,hermanos míos,no hagan nada malo,por favor,puesto que este hombre ha entrado en mi casa.No cometan esta locura desohonrosaa.24Aquí están mi hija virgen y la concubina de él.Déjenme sacarlas,por favor y fuércenlas y háganles lo que sea bueno a los ojos de ustedes.Pero a este hombre no le deben hacer esta cosa deshonrosa y loca.25 Y los hombre no quisieron escucharle.Por lo tanto el hombre asió a su concubina y la sacó afuera a ellos;y empezaron a tener coito con ella y siguieron abusando de ella toda la noche hasta la mañana."Con razón dijo alguna vez Cécil B. de Mille que la Biblia era el mejor guión del mundo.Nefertari II.
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Soy doctora en sexología audiovisual gracias a las miles de horas que, desde mi más tierna adolescencia, he invertido en las salas oscuras. En esta consulta bloguera diseccionaré la química sexual y el sex-appeal de las estrellas que tanto nos ponen.
Macizorros, tías buenas -estoy muy orgullosa de mi lado lésbico- y otros animales cinematográficos, culpables de que todos seamos incurables voyeurs, pasarán por mi despiadado microscopio. ¡Ropa fuera!
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