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26 Noviembre 2009

Casablanca, la verdadera historia: Ilsa responde a Rick

[En respuesta a Casablanca, la verdadera historia - La versión de Rick]

Me llamo Ilsa y soy gorda. Estoy en un grupo de ayuda, aquí, en Alabama, donde llegué hace unos años después de dejar a mi marido, que iba de héroe de la Resistencia, aunque la única resistencia que le vi hacer fue la resistencia pasiva con un soldado americano en La Habana (en los felices tiempos de Trujillo, cuando el cancaneo estaba a la orden del día).

Llegamos a Cuba directamente de Lisboa, donde habíamos ido huyendo de los nazis previo paso por Casablanca, donde me encontré con mi ex, un borracho, feo como un demonio, amojamado y calvo, llamado Rick Blaine. Lo conocí en París: “Los alemanes vestían de gris y tú de azul”, me dijo cuando nos volvimos a encontrar. El pobre, además de feo, borracho, amojamado y calvo, es daltónico perdido, porque yo vestía un tailleur verde botella que, por supuesto, no era de mi talla. ¿Por qué los diseñadores se empeñan en hacer ropa sólo para mujeres delgadas? ¡Hatajo de maricones!

En fin, el caso es que Rick se puso muy pesado. Otra vez. No os podéis imaginar lo que me costó quitármelo de encima en París. No es fácil darle esquinazo a un mejillón, para nada. Y en aquella época Rick se pegó a mí más que una ladilla a vaso capilar. Una lapa, el tío. En fin, el caso es que lo logré, no sé cómo.

Bueno, pues cuando ya estaba yo tan tranquila, con mi marido, Victor Laszlo (tal vez os suene, aunque es más probable que lo conozcáis por su nombre artístico: Ángel Pavlovski), que además de héroe de la resistencia era un escaparatista buenísimo –ha sido el único hombre que me ha comprendido y, lo que es más importante, que ha sabido vestirme–, voy… ¡y me reencuentro con Rick! ¡Qué pesadez de hombre! Es como un chicle o un testigo de Jehová, siempre vuelven.

Bueno, el caso es que como tenía las dichosas cartas de tránsito, ¿qué iba a hacer? Pues camelármelo. Dicho y hecho, le solté la típica bola que no hay quien se la trague, pero estos hombres, en cuanto les acercas las tetas y sueltas cuatro lágrimas, pierden toda capacidad de raciocino. Y eso fue exactamente lo que pasó. Lo mejor de todo es que, mientras tanto, como Rick en el fondo está tan ciego como mi marido, ninguno de los dos se dio cuenta de que a mí quien realmente me ponía a mil era… ¡el negro! Y es que Sammy y yo ya tuvimos un lío en París, delante mismo de Rick, que no se podía ni imaginar que yo me estaba tirando al pianista. Hombres, qué ciegos están…

“Tócala otra vez, Sam”. Y vaya si la tocó. Cómo toca Sam, ¡cómo la toca! Ay, me vuelvo loca solo de pensarlo. Él fue, precisamente, quien me aficionó a la comida criolla con sus croquetas cajún. Yo siempre había sido un poco rellenita, pero desde que lo conocí soy obesa. Gorda. Fatty total. Claro, todo el día comiendo jambalaya, gumbo, puchero… Me he puesto hecha un truño. Hasta me he apuntado al grupo este de autoayuda, para no estar todo el día delante del refrigerador (que es como llaman aquí a la nevera) zampando como un heliogábalo. Pero no hay manera: con una dieta a base de maíz, arroz y grasa de cerdo, ya me contaréis.

Gracias a Dios que a mi Sammy le gustan las mujeres con curvas… En cuanto salga de la cárcel, ¡se va a hartar!

Moraleja: Rick, encanto, ¿cómo te va con tu negocio de maricas en Madrid? He oído que roban muchos abrigos… Seguro que tú tienes algo que ver, porque tú siempre has tenido la mano muy larga.

>> Hoy, en TCM Clásico, día Casablanca.

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