si te gusta el cine TCM

23 Junio 2008

Un brindis por Joel Cairo (más un manifiesto por el mismo precio)

I. MANFIESTO

Hace mucho tiempo que tomé una sana determinación: fijarme sólo en lo que me gusta y obviar todo aquello que detesto. Es una decisión salomónica muy poco realista, lo sé, pero es en cambio —y esto es algo a lo que cada día tiendo más— la mejor terapia para una persona como yo, tendente a la misantropía y al pesimismo (es típico de mí que, cuando llego a una tienda, no tenga ojos más que para esa chaqueta que me horripila, que me espanta, que me hipnotiza completamente, como mirar un abismo o un cadáver, mientras el resto, en el que tal vez se encuentre esa camisa que me salve la vida, se funde en una nebulosa inidentificable de prendas y tejidos que me dejan completamente indiferente). En fin, el caso es que, desde hace meses, decidí que ya estaba bien y me propuse hacer algo. Hay que acabar DE UNA VEZ POR TODAS con la cultura de la queja, con die Kultur der Beschwerde. Odio a la gente que se queja por todo, que es incapaz de tener una palabra amable o una sonrisa, que lo único que sabe es quejarse. Sí, detesto a esa clase de gente, pero prefiero no volver a hablar de ella. Prefiero centrarme en todo lo contrario. En lo que amo. Y AMO, por encima de todas las cosas, la inteligencia. La inteligencia y el ingenio. El humor. La sutilidad. La belleza en todas sus manifestaciones —iba a escribir “en todas y cada una de sus manifestaciones”, pero luego viene Nilda y me reprocha el pleonasmo (mil gracias, querida, lo cierto es que todas sus apreciaciones son siempre muy acertadas; cuento siempre con su buen juicio) —, incluso en sus manifestaciones más aberrantes. Y, por encima de todo, por encima casi de la vida*, creo que amo al cine. Al cine clásico.

* [Pero no por encima de mi ex marido, por Dios, ¡nooooooooo!]

Bueno, pues una vez hecho este manifiesto, supongo que puedo comenzar con mi post de hoy…

II. Un brindis por Joel Cairo

Por eso, porque amo la belleza en sus manifestaciones más aberrantes, porque amo la inteligencia y el ingenio, creo que El halcón maltés en una de mis películas favoritas. Hace meses ya declaré mi eterna devoción por Mary Astor. No sólo por su papel de señora O'Shaughnessy, una arpía de armas tomar capaz de clavarte un puñal en el omóplato mientras te da un beso de tornillo. Adoro a Mary Astor, la actriz, por aquel escándalo sexual que casi acaba con su carrera, aunque no hay nada que Hollywood (y Ana Rosa Quintana) no sean capaces de olvidar con una sonrisa de esfinge maragata en la cara. “El que resiste, vence”, sí, señor. Mira que detestaba al señor Cela, pero hay que reconocer que conocía el alma española (y sus miserias) como nadie. En fin…

Bueno, el caso es que mi personaje favorito de El halcón maltés no es, ni mucho menos, el de esa perra sajona llamada Brigid O'Shaughnessy ni, por supuesto, el del detective gárrulo (en su acepción esdrújula, no llana… aunque también, un poquito) Sam Spade. No. No permitiría que Sam Spade me tocase ni con una pértiga de tres metros. Y mira que YO he sido muy, pero que muy generosa con el género masculino. Muy de manga japonesa. Pero no. También eso se ha acabado. No. Mi personaje favorito de El halcón maltés es Joel Cairo.

Creo que nunca antes, ni después, se ha definido tan bien el personaje de una rata almizclera con más acierto y, por otro lado, con mayor economía de medios. Una sola palabra pronunciada por la secretaria del señor Spade (una rubia oxigenada con aspecto de haber pasado más de un rato, y más de dos, tumbada en el sofá de cuero con la falda por los sobacos y las medias por los tobillos) con retintín y un amago de… ¿resentimiento?:

—Gardenia [Gaaar-di-niaaaaah].

Me encanta, por cierto, el plano en el que vemos cómo el detective olfatea la tarjeta de visita perfumada y, a su espalda, se ve un skyline lleno de anacrónicos anuncios luminosos (skyline que me recuerda muchísimo, pero muchísimo al falso Nueva York que el señor James Bidgoog construyó en su salón con falsas perspectivas y neones auténticos cuando rodaba ese delirio fascinante llamado Pink narcissus, top mariquitísima que toda cinéfila amante del kitsch debería atesorar en su cinemateca con la misma devoción con la que en el Reino del Santo Rostro veneran el paño de la Verónica). Una proustiana oleada de gardenia artificial pasa por la pituitaria del señor Spade mientras en mi cabeza se despliega una oleada de recuerdos asociada a ese olor: “Perfume de gardenia / tiene tu boca / bellísimos destellos / de luz en tu mirar […]. Tu cuerpo es una copia / de Venus de Citeres / que envidian las mujeres / cuando te ven pasaaaaaar.”

En ese momento, penetra en el despacho (que imaginamos impregnado de otros olores, bastante más masculinos) la inconfundible figura de Joel Cairo, encarnado por un magnífico, oleaginoso Peter Lorre. Ay, ¡ADORO esta escena!

¿No os parece delicioso el diálogo?:

“—Entonces, usted quiere que recupere el halcón utilizando medios legales… si es posible.

—Si es posible (pausa). Pero, en cualquier caso, con discreción.”

Maravilloso. No se puede decir más con menos.

En El celuloide oculto aseguran que esta personificación de canalla sin escrúpulos bajo la forma de un marica de lo más flamboyant que pueda imaginarse es otra prueba más de la homofobia imperante en Hollywood. Gilipolleces. Os aseguro que conozco a muchos maricas más que flamboyant, flamboyantísimos y todos son, casi sin excepción, unos auténticos HIJOS DE PUTA. Detrás de una cortina (de abalorios) de ingenio, se esconde una rata capaz de vender a su madre por un chiste.

En fin, el caso es que el personaje de Joel Cairo, un cínico sin escrúpulos capaz de recurrir al engaño y a las más sucias tretas para salirse con la suya, como todos en esta película (y en la vida, si me apuran), me recuerda muchísimo a una persona a la que quiero mucho. Muchísimo. YO MISMA. A saber:

1) Como a él, me gusta salirme con la mía y no reparo en los medios para conseguir mis propósitos. Sean estos legales… o ilegales.

2) Como a él, me gusta que la gente hable bajito y que no diga ordinarieces.

3) Como a él, NO me gusta que me toquen. Vivimos en una civilización que cree que la sinceridad y el cariño van de la mano con el contacto físico. Error. El contacto físico es una lacra contemporánea que debería ser abortada de raíz. ¿Un abrazo? ¿Un beso? Sí, claro, ¿y por qué no un tiro en la nuca, bonita?

En fin, queridos, que, como os podéis imaginar este post tiene una moraleja muy, muy clara. Y es esta:

Moraleja: No os perdáis (por decimosexta vez) El halcón maltés. Vuestro cerebro os lo agradecerá.

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