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19 Mayo 2008

Líbrenos Dios de las aguas mansas... y de las mosquitas muertas

Bueno, pues finalmente ha ocurrido. Mi estancia en la Betty Ford ha llegado a su fin. Cuando llegó la cuenta (con los extras) mis patrocinadores pusieron el grito/rugido en el cielo y he tenido que hacer las maletas y salir zumbando, sin despedirme siquiera de Liz&Liza (lissylaisa), un ente bicéfalo con una capacidad para las sombras de ojos más extremadas, en todas las gradaciones del malva y el verde heliotropo, que, la verdad, nunca acabó de caerme bien del todo. Sospecho que se odian no cordialmente, como un matrimonio; sino ferozmente, como hienas peleándose por el mismo trozo de carroña.

Cuando le insinué a Liz que, tal vez, ella podría correr con los gastos de la clínica (una parte, al menos) puso los ojos en blanco y se echó a reír con esa risa suya que suena como esquirlas de hueso en la superficie helada de una ciénaga. En fin…

Una cosa he sacado en claro. Nunca, jamás, debes poner todos los huevos en la misma cesta. “¿Y eso qué significa?”, os preguntaréis. Pues no lo tengo muy claro, pero lo mismo puede decirse del proverbial “No llores por la leche derramada”. Aunque, claro, NO es el caso de Liza, que cada vez que ve un poco de leche (de pantera –un cóctel que la vuelve, literalmente, loca del pussy) derramada, se pone a cuatro patas y no para hasta dejar la moqueta como los chorros del oro. Qué dotada está esta mujer para las labores domésticas, Dios mío…

Para compensar el mal trago, TCM emite hoy Furia, una obra maestra del maestro Fritz Lang que, como toda obra maestra de un maestro, lo último que necesita es que YO la mancille escribiendo estupideces sobre ella. Lamentablemente, hay pocas cosas que me gusten más en el mundo que mancillar reputaciones ajenas, especialmente cuando están justificadas (las reputaciones, no mi ingratitud).

En el caso de Furia, mi bête noire se llama Sylvia Sidney (SS a partir de ahora). SS era una actriz con cara de ratoncita asustada que sabía fruncir sus labios de capullo de rosa como nadie para darle a su cara, esa cara de magnolia, un aire de cordero degollado que hubiese envidiado San Dominguito del Val en el momento de su crucifixión. Pero su aire ineguo de virgen judía era… ¡completamente falso!

Detrás de esa cara angelical se escondía una lagarta capaz de destruir uno de mis matrimonios favoritos en la Meca del cine, el del magnate B. P. Schulberg y Adele Jaffe, los padres de Budd Schulberg. Este príncipe de Hollywood, escritor y guionista, cuenta en sus memorias cómo SS se interpuso en el matrimonio de sus padres, se mudó al lado de su casa y consiguió romper la que, hasta ese momento, parecía una de las uniones más perfectas de la fábrica de sueños.

El sueño de B. P. y Adele llegó a su fin cuando SS puso sus garras sobre la cartera del jefe de la Paramount, que se encoñó con la diminuta actriz judía* hasta perder el norte. Ya se sabe que Hollywood es un mal lugar para vagar sin brújula y, desde entonces, ya todo fue mal para B. P.: su mujer lo puso de patitas en la calle, la Paramount le hizo la cama y puso a otro en su lugar y la carrera de la Sidney despegó hasta el punto de que ya no necesitaba alas prestadas. Adiós B. P.

* [Budd Schulberg incide mucho en el sexy kosher y en su importancia a la hora de la cama].

¡Toma con la virgencita, la víctima, la ovejita perdida, ingenua y candorosa! ¡Una loba con piel de cordero (degollado)! Vamos, es ver a Silvia Sidney y ponerme hecha un basilisco. No os digo más…

Moraleja: Hoguera para la Sidney. Y para todas las mosquitas muertas. Líbrenos Dios de las aguas mansas. Vamos, que puestos a preferir, mejor las aguas fecales, dónde va a parar.

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