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14 Mayo 2008

La verdad sobre Frank (según Liz)

Ay, queridos, a la pobre Liza le ha salido un orzuelo que parece una lechuza. La pobre... Qué pena de chica... Liz, que siempre ha sido del género Iron Butterfly, está que trina porque considera (con razón, sospecho) que Liza lo ha hecho con un único objetivo: solo para quitarle el protagonismo. Ella ha contraatacado con un pie de atleta, pero no ha colado. Cuando estás como un truño, lo del pie de atleta... pues como que no...

Cuando se ha enterado de que hoy era un día temático F. S. ha puesto el grito en el cielo. Hoy, pobrecita, no es su día. "¿Pero cómo dedican un día a ese esperpento?", ha escupido con todo su veneno (como intrepretó a Cleopatra es capaz de imitar a un áspid con escalofriante verosimilitud). "Si querían homenajear a una vieja gloria adicta a las pelucas, podían haberle dedicado el día a la Lollo".

La verdad es que a mí Frank nunca me cayó bien. Como crooner a estas alturas no me voy a poner a glosar sus excelencias. Más bla-bla-bla no, por favor. Para eso ya está Kitty Kelly (a la que entrevisté otra vez... pero de eso os hablaré otro día: ¡qué arpía más encantadora! ¡Y qué lista, la hija de puta!). No.

Tampoco pongo reparos a Frank como actor. Para nada. Como yonki (en El hombre del brazo de oro, sin ir más lejos) está espectacular y MUY creíble. En De aquí a la eternidad, lo mismo. No es el caso de Como un torrente (que emiten hoy mismo). La McLaine se lo come con patatas chips y no deja de él ni los calcetines (la McLaine es un actrizón como la copa de un pino).

No. Definitivamente, si pongo reparos a Frankie no es ni como crooner ni como actor ni como borracho&drogadicto de pro. No. Si pongo reparos a Sinatra es porque era un HIJO DE PUTA de los pies a la cabeza. Un grandísimo hijo de puta. Con todas las letras. H-I-J-O-D-E-P-U-T-A. Un auténtico canalla.

Todo el mundo le recuerda como una especie de showman encantador con oscuras conexiones con la mafia. Para nada. Encantador de serpientes en todo caso. Como amante era de los que te agarran del pescuezo, ta bajan la cabeza al pilón y... dale que te pego.

"Cianótica perdida, oye, podía ponerse una", me ha confesado Liz, que se está desintoxicando del bourbon a base de dry martini. "No te soltaba hasta que descargaba. Y el resto no eran mucho mejores que él". Y ha apurado la copa de un trago (me parece que está ya superdesintoxicada del bourbon, porque ahora no hay manera de que suelte la botella de ginebra).

"¿Y lo del Rat Pack?", he preguntado yo (que me estoy desintoxicando con un tratamiento de choque a base de Old fashioned). "Un atajo de borrachos", ha replicado. "Unos pelmazos. Todo el día con el whisky, la cocaína y las putas. Un horror."

"Pues, chica, me rompes un mito", ha metido baza Liza (que con orzuelo o sin él, es superfan de los Hombres Que No Le Convienen). "Tú, calla, loro. Y pásame la ginebra, no seas cicatera".

Ha pasado un ángel... y creo que se ha desplomado.

"Bueno, lo que te iba diciendo. Todo el día con esos putones infames, sirviéndoselos en bandeja al presidente aquel, al que mataron, no-me-acuerdo-cómo-se-llamaba, como si fuesen canapés. Un hombre hecho y derecho, el presidente de un país, pensando todo el día en Sexo Oral. ¿Pero dónde se ha visto eso?". Otro dry martini ha desaparecido de la copa como arte de magia. "Y Sinatra era el peor de todos. EL PEOR. Una mala persona. Lo que yo te diga..."

A lo que no me ha quedado más remedio que replicar (otro Old Fashioned para el coleto, Dios mediante): "Pues, chica, si tú lo dices... ¿Y tú crees que Liza y él...?" "Pues seguramente, porque esta chica siempre ha sido muy ligera de cascos. Y, claro, con la excusa de New York, New York..."

"Cuando el río suena...", he dicho, poco antes de que la enfermera-jefe nos confiscase todas nuestras medicinas con cajas destempladas.

Moraleja: Desconfía de las Voces de Terciopelo. Es más, desconfía del terciopelo en general. Engorda.

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