si te gusta el cine TCM

17 Octubre 2006

Judy Garland, la peor enemiga de Frances Ethel Gumm

¿Por qué algunas personas se destruyen? ¿Por qué algunas personas cuando se miran al espejo ven al ENEMIGO? Es un enigma que me pone los pelos de punta. Cada vez que escucho a Judy Garland en directo, con la voz rota por el alcohol y los barbitúricos, gritar a los cuatro vientos: “Aquí estoy, aquí me tenéis. ¡QUIERO MORIRME! La fama me importa un coño, el público me importa un coño, el arte me importa un coño. Yo lo que quiero es acabar con todo (y eso os incluye a vosotros, fans)” se me llenan los ojos de lágrimas y los pelos, otra vez, se me ponen como escarpias. Pienso en su hija, en sus matrimonios (ella sí que fue una pionera del matrimonio gay, afición que Liza ha llevado a sus últimas consecuencias), en sus adicciones, en sus intentos de suicidio, y no puedo dejar de pensar ¿por qué algunas personas se destruyen?

A mí, la voz de la Garland (y de su hija, un caso de vampirismo vocal que a cualquier persona con un mínimo de sensibilidad le produce escalofríos) me parece uno de los instrumentos más afinados y más terribles de todos los tiempos, me puede hacer reír, me puede hacer llorar, me puede levantar el día y me lo puede hundir. A mí, Judy me parece LO MÁS. Y, sin embargo, ella pensaba de sí misma que era lo menos. Menos que cero. Menos que una mierda. Caca. Menos.

Una de las anécdotas más espantosas de la señorita Garland (Judy siempre fue miss Garland, a pesar de que se casó cuatro veces: con Vicente Minelli, a quien pilló en la cama con otro señor; con su agente, Sid Luft; con el actor Mark Herron y con el empresario Mickey Deans, que la encontró muerta el 22 de junio de 1969, con 47 años, 47 años de infierno, de locura y de pánico), la cuenta Kenneth Anger en su Biblia del Horror, Hollywood Babilonia.

Al terminar un concierto, la señorita Garland fue asaltada por un fan en la salida de artistas (como Eva Harrington en Eva al desnudo). Judy, borracha como una cuba, lo cogió, lo metió en el coche y se puso a chupársela como una maníaca… sin el menor éxito, claro: su fan era un travesti que no estaba por la labor de volver a encerrarse en el armario para dar gusto a la señorita Garland. Tiró al travesti del coche —“¡Pero bueno, ¿es que no puedes empalmarte como DIOS manda?!”— y, cuando llegó a la suite de su hotel, cogió una botella de vodka, la rompió y se dejó la cara hecha una máscara azteca. Fue otro de sus operísticos intentos de suicidio. Uno más.

¿Por qué? ¿Porque el señor Mayer la llamaba “¡Ven aquí, chica judía!” cuando la sentaba sobre sus rodillas (Louis B. Mayer también era judío)? ¿Porque llevó una venda elástica (y dolorosísima) en las tetas durante años para tratar de retardar su crecimiento (procedimiento que, décadas más tarde, el productor Manuel Goyanes trató de imitar con Marisol)? ¿Porque era el patito feo en un estudio lleno de cisnes (el cisne Grace Kelly le robó el Oscar en 1955 por La angustia de vivir, una injusticia a todas luces: la Garland estaba sencillamente ENORME en Ha nacido una estrella)? ¿Por qué?

Pues porque la vida, a veces, querido Felipe (“La vida es un regalo grandioso y una oportunidad única para hacer el bien”; hay que joderse, hay que joderse, HAY QUE JODERSE), es demasiado. Y punto.

Moraleja: Qué razón llevaba la tiíta Tru cuando dijo aquello del don y del látigo para autofustigarse, ¿verdad, queridas?

11 comentarios · Escribe el tuyo