Quizás porque ‘Speed Racer‘ no ha sido un éxito que digamos ha tardado más tiempo en saltar a la red el nuevo trailer de ‘El Increíble Hulk’ que se exhibe junto a las copias del nuevo film de los Wachowski.

A menos de un mes de su estreno USA, y con el listón demasiado alto gracias a la recaudación de ‘Iron Man’, el superhéroe verde tira de traca final para convertirse en el segundo taquillazo de la Marvel Studios este verano tras recuperar los derechos del personaje que ostentaba la Universal, y cederles cortésmente la distribución doméstica.

Lo tiene todo para atraer la atención del espectador: un director curtido en cine de acción (Leterrier) y un protagonista solvente (Norton) que incluso se atrevía a firmar el guión, pero que un cabreo de última hora lo ha sacado de los créditos. Estreno el 20 de Junio en España.

Ver trailer: ‘El Increíble Hulk’

• Vía Pic | comingsoon.net

A ver ahora como lo arreglamos.

En el verano de 1.991 se estrenaba en España ‘Le Llaman Bodhi’, film de una desconocida directora que adquiría una popularidad tremenda gracias a dos supercañones masculinos de la época: Reeves y Swayze. La película lo tenía todo, hasta un final abierto, y eso de ‘Point Break’ sonaba tan raro que los distribuidores decidieron bautizarla con el nombre del personaje de Swayze.

Con el final que (casi) todos conocemos, mucho se especuló con su secuela, pero ahora parece que será realidad…y veremos como solucionamos la traducción del título al español.

Jan de Bont (’Twister’, ‘Speed’) dirigirá ‘Point Break: Indo’, cuya trama transcurre 20 años después del ‘baño’ final de Bodhi y en localizaciones de Singapur y el Sureste de Asia. W. Peter Iliff, escritor de la original repite en el guión, lo que da cierta credibilidad a lo que se está haciendo, más que nada porque posiblemente nadie repita excepto él.

Ya se desvelará el misterio sobre el destino final de Johnny Utha (Reeves) o si la banda de los Ex-Presidentes vuelve a sus andadas. Tengo más miedo a que de Bont repita bodrio a lo ‘Speed 2′ que a que termine mancillando el recuerdo de una de las mejores obras de Kathryn Bigelow.

• Vía Pic | whatdvd.net

Una extraña ceguera, casi como una plaga bíblica, empieza a extenderse inexorable y rápidamente entre la gente. Nadie puede detener la enfermedad, casi todos están afectados, ciegos de un momento a otro. Un grupo de los afectados se une, tratando de sobrevivir...

Esa es la historia que cuenta "Blindness", la adaptación al cine de "Ensayo sobre la ceguera", de José Saramago, que dirige Fernando Meirelles. La película ha sido elegida para inaugurar hoy el Festival de Cannes.

Aquí puedes ver una galería con fotos, el trailer y otro vídeo con una escena más de la película.

Los protagonistas de "Blindness", que se ha rodado en Montevideo, son Julianne Moore, Danny Glover, Mark Ruffalo, Gael García Bernal y Alice Braga. Aquí, en esta otra escena, se puede ver el principio de esa ceguera:

La web oficial de "Blindness" es extrañamente inquietante. Las palabras desaparecen, se vuelven borrorsas...

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Trailer, escenas de la película y fotos en nuestra galería de "Blindness"

En cannes también se verá Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal: tienes todas las fotos y trailers, aquí.

Blindness y el blog secreto de Fernando Meirelles, en Infiltrada.

Primera foto de "Blindness", de Meirelles, con Julianne Moore, Danny Glover y Mark Ruffalo, que se rueda en Montevideo

Gael García Bernal, Danny Glover y Alice Braga se unen a "Blindness", lo nuevo de Meirelles

Más estupefactito que Flanders me quedé ayer al leer la noticia de que en 2009 se estrenará un peli sobre Fraggle Rock. ¡Pero bueno! ¿Es que los ejecutivos la tienen tomada con mi infancia? Que si Coche Fantástico, V, Equipo A, Indiana Jones ... y ahora los Fraggles.

No sé si con esto de los Fraggle todavía estoy a tiempo. Y si no lo estoy, que paren las máquinas, que saquen sus sucias manos de los conductos rectales de Bombo, Rossi y Dudo, y que atiendan, porque Escrito por tiene algo importante que decir: en nombre de toda mi generación... ¡dejen de jodernos ya!

No quiero más revival. Si acaso... ¡Si acaso...! Podrían llegar a interesarme si pergeñaran un Fraggle Rock adulto y evolucionado. Porque si nosotros hemos crecido, nos hemos quedado calvos e icluso estamos ya divorciados, ¿por qué ellos no? Me gustaría ver un Fraggle Rock al estilo de la HBO. Algo así:

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BIENVENIDOS A FRAGGLE ROCK, 25 AÑOS DESPUÉS.

Fraggle Rock ha cambiado mucho. Y sus habitantes también...

Los curris - la decadencia llegó a Fraggle Rock con la Gran Huelga de los Curris (1990). Hartos de que los fraggles se comiesen sus edificios, los Curris se plantaron para hacer sus reivindicaciones. Estas no llegaron a buen puerto y un año después todos los Curris abandonaron Fraggle Rock, provocando una crisis económica e inmobiliaria que aún no se ha conseguido superar.

Rossi - la fraggle más popular no ha tenido una vida fácil. Actualmente tiene cuatro hijos, uno con cada fraggle macho de la pandilla. Su prometedora carrera como nadadora se vio truncada por los embarazos, y ha tenido que hacer cosas muy, pero que muy feas, para alimentar a su prole.

Matt el Viajero - enviaba postales desde todos los lugares del mundo que visitaba. Desde hace 5 años está en busca y captura por actividades sospechosas en Tailandia. Él no lo sabe, pero tiene un hijo con Rossi.

Gobo - deprimido por las acusaciones vertidas contra su tío, él, que llevaba toda su vida queriendo ser como el tío Matt sufre ahora una enorme crisis de identidad. Tiene problemas con las drogas y no reconoce la paternidad de su hijo con Rossi.

Dudo- lleva toda su vida ocultando su homosexualidad. Hasta tal punto que una vez llegó a acostarse con Rossi y tuvieron un hijo. Como es el único fraggle que la ha tratado bien, ella está perdidamente enamorada de él.

Los Goris - poseedores de un huerto de rábanos, son los únicos que se han beneficiado de la crisis económica provocada por los Curris. Tienen a los fraggles explotados, trabajando para ellos a cambio de unos pocos rábanos que llevarse a la boca.

Musi - la que antes era la fraggle más conciliadora, solidaria y hippy, está casada con un Gori. Es por ello que vive mejor que ningún que otro fraggel y no le interesan sus antiguos amigos. Ahora les llama "esclavos".

La montaña de basura (R.I.P) - era la guía espiritual de los fraggels y por eso, ahora que ella no está, se sienten más perdidos que nunca. Su fin llegó con la separación de las basuras y el reciclaje.

¿QUIÉN MATÓ A BOMBO?

Éste sería el primer punto de inflexión en la película. El cadáver de Bombo aparece flotando en la piscina. ¿Cómo habrá llegado hasta allí? Si quieres descubrirlo tendrás que pagar 7 euros por la entrada y volver a escuchar aquello de "Ven a Fraggle Rock, tus problemas déjalos..."

Cuando se ha enterado de que hoy era un día temático F. S. ha puesto el grito en el cielo. Hoy, pobrecita, no es su día. "¿Pero cómo dedican un día a ese esperpento?", ha escupido con todo su veneno (como intrepretó a Cleopatra es capaz de imitar a un áspid con escalofriante verosimilitud). "Si querían homenajear a una vieja gloria adicta a las pelucas, podían haberle dedicado el día a la Lollo".

La verdad es que a mí Frank nunca me cayó bien. Como crooner a estas alturas no me voy a poner a glosar sus excelencias. Más bla-bla-bla no, por favor. Para eso ya está Kitty Kelly (a la que entrevisté otra vez... pero de eso os hablaré otro día: ¡qué arpía más encantadora! ¡Y qué lista, la hija de puta!). No.

Tampoco pongo reparos a Frank como actor. Para nada. Como yonki (en El hombre del brazo de oro, sin ir más lejos) está espectacular y MUY creíble. En De aquí a la eternidad, lo mismo. No es el caso de Como un torrente (que emiten hoy mismo). La McLaine se lo come con patatas chips y no deja de él ni los calcetines (la McLaine es un actrizón como la copa de un pino).

No. Definitivamente, si pongo reparos a Frankie no es ni como crooner ni como actor ni como borracho&drogadicto de pro. No. Si pongo reparos a Sinatra es porque era un HIJO DE PUTA de los pies a la cabeza. Un grandísimo hijo de puta. Con todas las letras. H-I-J-O-D-E-P-U-T-A. Un auténtico canalla.

Todo el mundo le recuerda como una especie de showman encantador con oscuras conexiones con la mafia. Para nada. Encantador de serpientes en todo caso. Como amante era de los que te agarran del pescuezo, ta bajan la cabeza al pilón y... dale que te pego.

"Cianótica perdida, oye, podía ponerse una", me ha confesado Liz, que se está desintoxicando del bourbon a base de dry martini. "No te soltaba hasta que descargaba. Y el resto no eran mucho mejores que él". Y ha apurado la copa de un trago (me parece que está ya superdesintoxicada del bourbon, porque ahora no hay manera de que suelte la botella de ginebra).

"¿Y lo del Rat Pack?", he preguntado yo (que me estoy desintoxicando con un tratamiento de choque a base de Old fashioned). "Un atajo de borrachos", ha replicado. "Unos pelmazos. Todo el día con el whisky, la cocaína y las putas. Un horror."

"Pues, chica, me rompes un mito", ha metido baza Liza (que con orzuelo o sin él, es superfan de los Hombres Que No Le Convienen). "Tú, calla, loro. Y pásame la ginebra, no seas cicatera".

Ha pasado un ángel... y creo que se ha desplomado.

"Bueno, lo que te iba diciendo. Todo el día con esos putones infames, sirviéndoselos en bandeja al presidente aquel, al que mataron, no-me-acuerdo-cómo-se-llamaba, como si fuesen canapés. Un hombre hecho y derecho, el presidente de un país, pensando todo el día en Sexo Oral. ¿Pero dónde se ha visto eso?". Otro dry martini ha desaparecido de la copa como arte de magia. "Y Sinatra era el peor de todos. EL PEOR. Una mala persona. Lo que yo te diga..."

A lo que no me ha quedado más remedio que replicar (otro Old Fashioned para el coleto, Dios mediante): "Pues, chica, si tú lo dices... ¿Y tú crees que Liza y él...?" "Pues seguramente, porque esta chica siempre ha sido muy ligera de cascos. Y, claro, con la excusa de New York, New York..."

"Cuando el río suena...", he dicho, poco antes de que la enfermera-jefe nos confiscase todas nuestras medicinas con cajas destempladas.

Moraleja: Desconfía de las Voces de Terciopelo. Es más, desconfía del terciopelo en general. Engorda.

A cuadros me quedé ayer al ver el trailer de "Vicky Cristina se besan con todos y todas" que se estrena en Cannes.

La de Woody debe ser de las pocas pelis que no tienen mega cartelón por la ciudad, que hay que ver cómo les han empapelao.

Se critica que el Festival se comercializa a pasos agigantados, que vale más el marketing que la calidad, pero puede que la Hollywoodización de Cannes, y perdonen el palabro, sea la parte visible del festival, mientras que el "arte" sea -todavía- su alma. Puede, pero no está nada claro.

Este año la presencia americana en la sección oficial es reducida, pero fuera de ella abrumadora, probablemente más que nunca. Ahí está una de las claves, eso es lo que vende y la industria está como está.

Mientras que "Blindness" de Meirelles, inaugura esta noche el certamen, en la calle lo que se ve es esto:

Esta es la entrada al Carlton, en teoría, "él" hotel, aunque más bien es "el hotel anuncio":

Y no es lo único de Indiana, claro, Harrison y compañía están por toda la fachada, bueno, los trozos que no tienen otros carteles, porque justo debajo veréis que no hay espacio sin cartel.

Y esto es del póster de una película que me hace preguntarme si Adam Sandler podría caer más bajo. Lo dudo.

También están Van Damme (no os perdáis el trailer de su biopic), Del Toro...

Yo, penita, no lo veré en directo. Pero Sergi sí, me corroe la envidia.

PD: Casi todas las fotos se pueden ver en grande en joblo, su lugar de origen.

La promocionan como la primera película animada realizada enteramente en animación Flash. Dudoso mérito.

Dicen también que es de los mismos desaprensivos responsables de Cálico Electónico. Razón de más para no verla (Mi mujer me matará por decir esto).

Tras un tímido estreno en Sitges el año pasado, este viernes llega a cartelera La Crisis Carnívora, y por ahora, sin saber mucho más, se perfila como la película con más HijodePutas por minuto de metraje desde el doblaje cubano-mexicano de la peli de South Park.

Si los ponen esas estáticas animaciones interneteras llenas de humor escatológico y tacos que reemplazan diálogo y de paso trama, no lo duden: esto es lo suyo.

De lo contrario, por su propio bien, abstenerse.

Un punto a favor: Parece una animación para adultos jóvenes.

Un punto en contra: Dios, qué mal gusto tienen los adultos jóvenes hoy en día.

Reflexión personal: Qué viejo me hago.

Eso sí, hay que reconocerlo, los animales tienen su gracia. Y la trama, pensándolo bien, promete.

No me hagan caso, vayan a verla. Tal vez no está tan mal.

En 1992, un Harvey Keitel en versión teniente de la policía de Nueva York, drogadicto, violento y sin escrúpulos, se paseaba por las calles y garitos de la ciudad, marcando su propia ley. Investiga la violación de una joven monja...

Puedes recordarlo en el trailer original de "Bad Lieutenant", "Teniente Corrupto", de Abel Ferrara.

Ahora Werner Herzog va a dirigir un remake de la película, con Nicolas Cage en el papel protagonista.

A muchos les ha parecido una de las típicas noticias del día de los inocentes pero no, el proyecto está en marcha y el guión correrá a cargo de Billy Finkelstein, que ha trabajado en series de TV como "Ley y Orden" y "NYPD Blue."

Y dicen que no van a edulcorar la historia original. La nueva versión tendrá tanta "porquería" como la original, según los productores.

A Cage le podremos ver mucho antes en "Bangkok Dangerous", de nuevo un remake, en este caso de la película de Oxide y Danny Pang, que ellos mismos se han encargado de dirigir. Aquí, en nuestra noticia sobre la película, puedes ver el trailer de las dos versiones.

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‘Vamos a jugar (plas, plas), tus problemas déjalos, para disfrutar (plas, plas), ven a Fraggle Rock’. Estoy seguro que a  muchos de los que nos están leyendo le habrá entrando morriña recordando esta estrofa de la versión española de una de las canciones más famosas compuestas para una serie infantil de televisión.

Esa cancioncilla formaba parte de la introducción de ‘Fraggle Rock’, serie ochentera para pequeños protagonizada por un grupo de marionetas, creados por el maestro Jim Henson, que representaban criaturas humanoides, de unos 50 centímetros de alto, de distintos colores y con colas con un pequeño penacho de pelo en la punta. Viven en un conjunto de cuevas naturales llamado Fraggle Rock, de manera muy despreocupada, empleando la mayor parte de su tiempo jugando, explorando y disfrutando en general.

Gobo, Musi, Rosi, Dudo y Bombo son los fraggles sobre los que giraba la acción, y el tío Matt, también conocido como Matt el viajero, era el aventurero que se había marchado al Mundo Exterior (como llaman los fraggles a nuestro mundo, considerándonos seres extraños como extraterrestres) a explorarlo, y desde donde enviaba postales a su sobrino Gobo cada semana. La conexión entre Fraggle Rock y el Mundo Exterior es un pequeño agujero en la pared del taller de un peculiar inventor llamado ‘Doc’, en donde Gobo debe adentrarse para recoger las postales de la papelera el inventor las tira. Uno de los puntos más graciosos de la serie era los intentos del perro de Doc, Sprocket, por enseñarle a su amo la presencia de estas criaturas, cuya existencia desconoce.

El caso es que los hermanos Wenstein están planeando convertir la serie en un musical para el cine en el que los fraggles saldrá de su cueva y se adentrarán en el Mundo Exterior. El director y guionista de la cinta será Cory Edwards, el mismo que ya se hizo cargo para la misma compañía, The Wenstein Company (TWC), de la cinta animada ‘La increíble pero cierta historia de Caperucita Roja’, de resultados y de la que ya se está haciendo una secuela. The Jim Henson Co. producirá esta versión musical cinematográfica junto a TWC que también distribuirá.

Si me preguntáis cuál es mi opinión sobre este proyecto os diría que es completamente innecesario y que seguramente (espero equivocarme) será un destrozarecuerdos. Me salen salpullidos con sólo saber que la historia se situará fuera del habitat en el que se han desarrollado los casi 100 capítulos de la serie. Yo prefiero recordarlos como yo los conocí.

• Vía | ComingSoon

Más tarde, según crecía mi adoración al compás que se estilizaba mi talle, quise ser Karen Allen y curarle las heridas a besos (En busca del arca perdida), Sean Young y huir con él hacia bosques misteriosos (como al final de Blade Runner) y bailar amarrada a él, en un pajar,la música de la radio del coche, como hacía Kelly McGillis en Único testigo.

Por eso envidio tanto a la flacucha de Calista Flockhart, porque aunque le ha pillado madurito, el que tuvo retuvo, y a Harrison le siguen quedando de cine el látigo, el sombrero y el disfraz de aventurero.

Por él y por otros actores maduros rompo hoy mi lanza, porque hace unos días descubrí a Pierce Brosnan tan seductor como siempre, aunque el viernes cumplirá 55 mayos, en Chantaje. Y esta temporada le volveremos a disfrutar en el musical Mamma Mía y en Married Life, un título sobre infidelidades y otros delitos conyugales que promete intensidad y morbo.

Quien va para 58 pero me sigue poniendo mucho es Ed Harris, que este año estrenará Cleaner, al lado de la bomba latina Eva Mendes, y, como algun@ de vosotr@s señaló en su momento, los dos veteranos de Elegy: Ben Kinsley y Dennis Hopper, efectivamente, dos señores que aún derrochan poder de seducción: que se lo digan a Consuela, el personaje de Penélope Cruz en el dramón de la Coixet.

Richard Gere es otro canoso que provoca suspiros entre mis amigas, sobre todo entre las casadas largo tiempo, ¿por qué será? El que fuera fornido American Gigoló estrenará pronto Nights in Rodanthe, donde vivirá junto a la maravillosa Diane Lane algo parecido al romance de Los puentes de Madison.

Porque a mí, amigu@s, el que me sigue poniendo bien bruta, tanto como Indy, y que está a punto de llegar a los 78 tacazos, es el gran Clint Eastwood. Me continúa pareciendo sexy, seductor, caballeroso, inteligente y sensible, virtudes se van perdiendo con los años.

Os confieso que Clint tiene la misma edad que mi padre... ¿padeceré alguno de esos complejos incestuosos de origen griego?

Tendré que consultarlo con algún terapeuta, aunque como éste sea tan atractivo como el Gabriel Byrne de la estupenda serie de HBO In treatment, seguro que acabo como la bellísima Melissa George en el primer capítulo: confesándole que esta locamente enamorada de él.

Y a vosotr@s, ¿qué actores maduros os ponen?

Besos y más besos, sexo, miradas intensas, y sí, hay escena lésbica entre Scarlett Johansson y Penélope Cruz, la que se rumoreaba desde hace tiempo.

¡Hay que ver cómo es lo nuevo de Woody Allen!

Este es el primer trailer de "Vicky Cristina Barcelona", película que se estrenará en Cannes en los próximos días. El vídeo acaba de aparecer en varios sitios, entre ellos youtube, a ver lo que dura. Pero por ahora, disfruten y vean:

Javier Bardem es un pintor que entabla una relación con dos turistas americanas, a las que interpretan Scarlett Johansson y Rebecca Hall. Y los problemas surgen cuando aparece la ex de Bardem, Penélope Cruz.

El estreno en cines será el 19 de septiembre, así que habrá que esperar aún bastante.

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JCVD es el título del biopic sobre... pues sí, sobre Jean Claude Van Damme, héroe de incontables "clásicos" de kickboxing, lucha libre y demás.

El actor belga resulta que tiene un sentido del humor bien sano, o al menos eso parece viendo el póster oficial de la película que, de hecho, es una comedia, por así decirlo, sobre su vida y su presunto fracaso como estrella de Hollywood:

Los títulos alternativos que se han barajado tampoco tienen desperdicio: Código JCVD y también "Van Dammage" (como Van Daño) (USA) El Rey de los Belgas (En Bélgica, claro)

Y encima el primer teaser de la película es bueno: se celebra un casting para elegir al protagonista del biopic, y alguien llega tarde... Sí, el mismísimo Jean Claude, que tiene que dar explicaciones de por qué él es el mejor candidato:

Gracias a Variety se puede ver esta foto con el gran cartel de la película en Cannes, donde se va a proyectar. No es que vaya a competir en el festival, sino que estará presente en la zona de mercado, igualmente importante a otro nivel: ahí es donde se compran y venden películas para su posterior distribución en todo el mundo.

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Aquí, en la Betty, Liz (de cerca, sus famosos ojos color violeta tienen un aspecto vidrioso de lo más disuasorio, os lo aseguro), Liza (otra qué tal baila: tiene una colección de piños que ya no sabe Una distinguir los auténticos de los falsos) y yo jugamos interminables partidas de cinquillo y nos dedicamos a despellejar a las otras, las demás, las advenedizas. Lo peor de Britney, Amy y compañía no es la piel color moqueta o el pelo-liendrera. Para nada. Lo peor es el aliento. Te eructan a la cara y tienes 48 horas de alucinaciones garantizadas. Ácido puro. Una pena.

En fin, aún así he sacado tiempo para haceros una recomendación (tendréis que excusarme si no, a veces, mi redacción es un poco... digamos... errática, pero no os podéis imaginar lo difícil que es concentrarse cuando te persigue una enfermera armada con un enema; lo del enema, pase, pero las medias blancas... y esos tobillos... ah, qué horror). Bueno, a lo que iba.

Una vez a la semana es algo más que una película. Es La Verdad de la Vida. Así, en mayúsculas. Kim Novak haciéndose pasar por estudiante es mucho más increíble que Kim Novak haciéndose pasar por puta. En ambos casos, la Novak vuleve a demostrar que, tanto como estudiante como puta, hay una ley que, por mucho que se empeñen las feministas más acérrimas (y con más martillo), sigue estando tan vigente como la ley de la gravedad. "¿Y qué ley es esa?", os preguntaréis vosotros, querídisimos lectores.

Pues cuál va a ser: dos tetas tiran más que dos carretas. Lo sentimos, pero sigue siendo así. Una va a una entrevista de trabajo (por no hablar de un casting) y, si tiene dos tetas como Dios manda, tiene el 50% de la entrevista hecha. Y, si además de Dios, ha intervenido el bisturí de un cirujano, entonces ya está todo hecho: el trabajo es tuyo.

Desengañaos, queridas. No hay mejor currículum que una buena delantera. Lo digo por experiencia. Un master y varios idiomas están muy bien, pero ante un canalillo NO hay color. Los jefes siguen prefieriendo Canalillo a Master.

¿Que no es Políticamente Correcto? Pues lo siento, queridas. Pero la realidad no es Políticamente Correcta. Ni los jefes. Ni las empresas. Los hombres no han llegado a la fase anal. Bueno, algunos sí, algunos no salen de la fase anal; vamos, que están obsesionados con el Ano y Todos Sus Derivados. Pero, en general, siguen enganchados a la teta de mamá.

Y por eso, chicas, si estáis buscando curro, os recomiendo la visión de Una vez a la semana. ¿Que sois estudiantes? Pues fenomenal, esta peli os servirá para copiar ideas para futuras tesis y tesinas. ¿Que sois putas? Mejor que mejor: Kim Novak siempre será una fuente inagotable de estilismos. ¿Que sois survivors? O sea, mujeres que tienen que buscarse las habichuelas, ya sea en una oficina o en una esquina, pues eso...

Moraleja: Liz y Liza son feministas. Y borrachas. Como YO. Pero, chicas, lo que no somos es tontas. Los hombres... Qué pena más grande... Si son así, ¿por qué no aprovecharlo?

De ‘El Capitán Trueno’ hemos visto hasta un teaser póster y un ‘missing’ teaser trailer antes que tener claro quién se sentaría en la silla de director para llevar al cine a nuestro superhéroe más patrio nacido en 1.956 del lápiz de Victor Mora. Si en el 2.001 era Juanma Bajo Ulloa quien decía ’se acabó’, el director Pau Vergara tiene toda la ilusión del mundo en sacarla adelante.

Con el nombre del actor principal siendo toda una incógnita, Vergara anuncia el fichaje de la actriz Elsa Pataky en el papel de Sigrid para ‘Captain Thunder’ (como asi la llamará la Disney en el extranjero), producción de 13 millones de euros cuyo rodaje comenzará en verano de 2009 y se alargará durante 14 semanas en el complejo ‘Ciudad de la Luz’ de Alicante.

Con guión del propio Pau Vergara y Joe O’Bryne, ‘El Capitán Trueno’ tratará con ‘templarios, cruzadas y un Santo Grial’ al lado de sus amigos Goliath, Crispín y Sigrid, y frente a los villanos Sir Black o Rajnacris. No en vano, Vergara y O’Byrne se han leído a cerca de 200 comics del personaje para acabar eligiendo tres de ellos sobre los cuales girará la historia.

Si esto se hace en condiciones, estamos ante un blockbuster español sólo comparable con el ‘Alatriste’ del 2.006, por lo que mucho me temo que el papel protagonista recaerá sobre alguien que seguro no está empadronado en ninguna provincia española. Los 13 millones de euros hay que recuperarlos, y Elsa Pataky, con indiscutible proyección internacional, no lo va a hacer todo…

Si tenemos en cuenta que el claquetazo inicial será en el 2.009, no esperemos ‘El Capitán Trueno’ hasta el 2.010.

• Vía Pic | omaidi.fr

Cuenta la biblia cinematográfica que cualquier hombre, bajo suficiente presión, se puede convertir en un monstruo. Un ejemplo: Michael Douglas en Un Día de Furia. Otro ejemplo: Michael Jackson en Thriller (o en su vida real). Otro ejemplo más: Charles Bronson en Vengador Anónimo.

La palábola del Vengador Anónimo nos advierte que la frontera entre los monstruos y los héroes es delgada y difusa. Una bala más, una bala menos, hace la diferencia.

«La venganza nunca es buena,» dicen en mi tierra. «Mata el alma y la envenena.»

Esta es una idea perversa y repetitiva que hace carrera en el cine porque vende: Un hombre normal puede –y debe– tomar la justicia por el pelo cuando la justicia de los hombres no funciona. Debe tomarla por el pelo, cabalgarla, cargarse a unos diez o veinte criminales y luego desaparecer en la clandestinidad. Un hombre o una mujer, por supuesto, o sino recuerden a Jodie Foster en The Brave One. A decir verdad, hay un vigilante para todos los gustos.

Por eso no debe sorprendernos que le llegue este viernes el turno a Kevin Bacon de encarnar al asesino dignificado y crudo que todos llevamos dentro. La historia no tiene misterio. La esperanza es que Death Sentence (Sentencia de Muerte) esté tan llena de acción que no nos deje siquiera respirar (ni pensar); que sea la montaña rusa de puro vértigo que parece prometernos James Wan en el tráiler.

Aunque con James Wan nunca se sabe. De eso ya hemos hablado.

Mañana, día 14 de mayo, hará 10 años que murió Francis Albert Sinatra y además de homenajes, como el que le dedica mi canal, corren insistentes rumores sobre un proyecto de lo más interesante: un biopic de Frank Sinatra dirigido por el gran Martin Scorsese.

No está mal ¿no?

Dado que la que ha dejado caer el asunto es Tina Sinatra, la hija pequeña del actor-cantante-personaje, el soplo tiene bastantes probabilidades de ser cierto, digo yo...

Ella ya ha insistido en que no será un rollo sobre el lado oscuro de su padre, nada de gangsters & cía. Ella se fía de Scorsese. Habrá que esperar... pero a ver si le hinca bien el diente y sale una historia de verdad.

Y tampoco es que sea un giro en la carrera de Scorsese, porque últimamente se está dedicando a los iconos de la música: Bob Dylan (trailer arriba), Los Rolling (que a Sergi le gustó mucho) y dos docus aún por llegar, uno de Bob Marley y otro de George Harrison.

Es curioso, porque Scorsese y Sinatra son dos de los protas del mes en TCM, Scorsese es el "magnífico" de mayo, también han sacado unas entrevistas aquí y mañana, TCM Clásico dedica el día al gran seductor.

Si que está mal el mundo para que un pinchauvas como yo esté dando clase. A veces me siento como el gran Roland "Prez" Pryzbylewski, que en la cuarta de "The Wire" se las ve con un montón de críos asilvestrados de Baltimore.

Pero me lo pidieron, y como me cuesta decir que no, acepté. Y ahora tengo un alegre grupito de aspirantes a guionistas a mi cargo. Nuestra misión, y hemos decidido aceptarla, es escribir un guión de cine de género entre todos.

Lo malo es que el otro día, pergeñando lo que queríamos hacer, un pastafari, digo gafapasta, sin levantar la mano ni nada, suelta la siguiente perla:

-Es que esta película es muy poco original. Es una mierda. Yo no la vería.

A lo que yo respondí:

-Vaya, la taquilla se va a hundir por tu puta culpa.

No, no dije eso. Igua dije esto otro:

-Pues si no te gusta no vengas, gafas, que me estafas.

No, tampoco fue eso.

-¿Tienes una idea mejor, sabiondo de los cojon**?

No.

En su lugar me quedé un rato azorado como una colegiala a la que levantan la falda, y por fin mis conexiones neuronales decidieron, en fracciones de segundo (de las lentas, eso sí) reconducir todos los exabruptos en mi cabeza y convertirlos en un discurso diplomático y más o menos digestible.

-Escribir en equipo a veces supone comulgar con ideas que no nos gustan.

Después de esto, la clase siguió, y yo sentí que mi autoridad salía más o menos reforzada. O igual sólo era una impresión mía. En mi grupo hay gente de mucho talento, seguramente algunos son mejores que yo, pero ni borracho, puesto de peyote y vestido de faralaes pienso dejar que se den cuenta.

Que entonces me quitan la tiza y a mí sólo me quedaría esnifarla.

En esos momentos es cuando recuerdo aquello de "El que no sabe, enseña."

¿Qué opináis vosotros?

Demasiados querían pillarla, y la han pillado, claro.

Megan Fox -a quien, por razones obvias, acaban de elegir la mujer más sexy del mundo- está rodando ahora "Jennifer's Body", lo nuevo de Diablo Cody (autora del guión de Juno), una peli de la que ya nos contó muchos detalles de Infiltrada:

Es una comedia negra con toques de terror sobre una animadora que se convierte en una especia de zombie y se come a la gente. Y su amiga (Amanda Seyfried) trata de impedírselo, claro.

Se había rumoreado que Megan Fox aparecía bien ligera de ropa, pero las primeras fotos que se vieron del rodaje la mostraban cubierta de pies a cabeza o pasando mucho, mucho frío vestida de colegiala.

Hasta ahora, la gente de "The bad and the ugly" han conseguido fotos del cuerpo, sí, de Megan Fox bañándose.

Por lo visto la escena es cuando ella se lleva a un compañero del instituto al bosque, pero lo que él no sabe es que es para comérselo... La película será, sin duda, peculiar. El productor es Jason Reitman, que ha conseguido un enorme éxito con Juno.

Y tiene gracia lo que comentan en ropeofsilicon: no hay problema en mostrar sus pechos, pero alguien se ha tomado la molestia de difuminar sus pezones...

Todas ellas, a gran resolución, aquí.

Y aquí puedes ver a la actriz junto a Shia LaBeouf en una escena de "Transformers", su anterior película:

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PUNTUACIÓN: 5

¿Conocéis el cine de Guy Maddin? Los del festival de Sitges le dedicaron una retrospectiva hace creo que diez años y puntualmente seleccionan sus películas para alguna de sus secciones, oficiales o paralelas. En España, tan adelantados como siempre, no se ha estrenado comercialmente ni una sola de sus obras.