Cylon

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Los cylons son los malos de la serie que me estoy tragando ahora, Battlestar Galáctica. Son unas máquinas creadas por el hombre que han evolucionado por sí solas y que tienen la intención de aniquilar a la raza humana.

Los cylons, sin embargo, son tan humanos como los humanos de verdad.

Tienen sentimientos e incluso creen en Dios. Utilizan su fe religiosa para justificar el genocidio que acaban de cometer, como haría cualquier humano: “lo que os hemos hecho es un castigo de Dios, porque os habéis portado muy mal”.

Me convencen los cylons cuando esgrimen sus teorías pseudoevolutivas-religiosas: “Dios nos ha creado como paso siguiente al ser humano”.

Claro, ¿y por qué no? ¿No somos nosotros el paso siguiente al homo-erectus? Pues aquí vienen los homo-cylons.

Pero los cylons me convencen también por otros motivos. Cuando empezaron a revolverse no eran más que un puñado de tuercas y estructuras de metal. Los humanos los habían utilizado como obreros esclavos y no se habían molestado en fabricarles un físico aparente. A su lado, C-3PO parecía una supermodelo.

Tras una primera guerra, los humanos y los cylons se fumaron la pipa de la paz. Los cylons se largaron a otro planeta y pasaron 40 años sin entrar en contacto con los humanos.
Tras ese período de paz los cylons han vuelto para aplastarnos, pero lo hacen sutilmente mejorados. Como muchas de esas actrices que tanto le gustan a Louella, han cogido una botella de whisky y un bisturí y se han reinventado a sí mismos.

Y lo han hecho tan bien que los humanos no somos capaces de diferenciar a un cylon de una tía buena. Mirad, si no:


¿A que son majas mis amigas cylonas?

Bien, pues estas mujeronas de armas tomar son sólo dos modelos de los 12 que hay. Es decir, que hay otros 10 modelos de cylons dando guerra por ahí. Y de cada modelo, existe una generosa cantidad de unidades.
¿Os imagináis una sociedad en la que sólo puedes ver 12 tipos de caras diferentes? (Yo sí: está en Hollywood).

A poco que te esfuerces, siendo un poco ambivalente, podrías acumular experiencias sexuales con toda la morfología de la especie. Y aún te sobraría tiempo para empezar la colección de cromos de Harry Potter.

Es muy difícil matar a los cylons porque cuando el cuerpo muere, la mente (o el disco duro) es descargado en otro cuerpo, sin que se pierdan los recuerdos y sabiduría anteriores.

Pero no penséis que todo el monte es orégano. Hay cylons que han tenido menos suerte en el reparto de cuerpos. A algunos les ha tocado éste:

Como apunta un amigo mío, tampoco es tan malo que te toque ser el cylon feo, porque al haber más como tú, puedes hacer un sindicato para presionar y conseguir mejoras.

Yo no me lo pienso: que me acylonen ya. Y vosotros qué? ¿Os gustaría ser un cylon?


Escrito por Jueves 17 abril 2008

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Los comentarios de la película. “Cylon”

  1. Doctora Amor dice:

    Gracias por la recomendación.
    Ya mismo me pongo a buscar y ver esa serie…

  2. Escrito por dice:

    Es una buena serie, Doctora Amor. Espero que la disfrute.

  3. Mr. Pepe dice:

    Yo me conformo con ser un va-cylon.

  4. Esticylon dice:

    Me pediría ser el modelo cylon chinita, no sólo porque se llama Boomer, como aquel chicle que nunca se acababa, sino porque me parece muy mona. Pero luego lo pienso dos veces y veo que la pobre moza está confusa y pasa muchos peligros como piloto así que opto por la cylon sueca maciza, la rubia, que además se trajina al científico inglés macizo dos o tres veces por capítulo. Ella se lo pasa mejor y el científico está como un queso.

  5. lacomunidadsecreta dice:

    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, jaajajjajajaja, pues a mi Leoben me parece super sexy! XDDDDDDDDDD, ahora que el sacerdote por ejemplo si que es un poco feucho, je, aunque me acuerdo del actor en Quantum Leap y tiendo a verlo majo(groso error viendo como se las gasta su personaje, XD)

    en fin, aqui otra fan de Galactica y de los Cylons y sus locos cacharros, XDDDDDDDDDDD,