NO Soy Leyenda
Ni de coña. O sea: que no.
Porque NO he tenido los arrestos suficientes de coger una buena historia (la del libro) y gastarme millones de dólares en contarla.
Porque mi instinto atrofiado o unos ejecutivos idiotas que me han convencido de que los espectadores NO quieren ver un final que minimice su propia existencia.
Donde Matheson dice…
“No sois los homo definitivos, sólo sois un eslabón en la puta cadena evolutiva. Vosotros que os creíais tan importantes… ¡ja!”
Hollywood remienda…
“Si tenéis un poco de fe en Dios esos bichos asquerosos desaparecerán de la Tierra y podréis seguir con vuestra vida… ¡amén!”
Everything ‘s gonna be alright, apostilla Bob Marley desde la banda sonora.
No tengo nada más que decir. Bueno, sí: ¿qué son esos bichos con cara de batracio? ¿Por qué cuando abren la boca sueltan rugidos de león?
En serio: me lo habría creído más si los vampiros fuesen unos trasuntos de Cristopher Lee con bolas de alcanfor cosidas a la capa. Pero eso… eso no son ni vampiros, ni zombies ni ná.
Sé que todo esto es muy previsible, que admirar un libro y odiar su adaptación cinematográfica es tan lógico como que la noche sigue al día… pero, chicos, en serio: ¿qué cara se os quedaría si Anna Karenina (interpretada por… pongamos, Halle Berry) se apartase de las vías del tren en el último momento: “no, mira, que me lo he pensado mejor. Que no merece la pena morir por un tío y si en mi pueblo no me quieren pues me voy a otro y monto una heladería”.
Y mientras tanto, Soy leyenda sigue arrasando en taquilla. Pues os digo una cosa:
¡Os engañan!
El único consuelo que me queda es esta conversación que tuve el otro día con el dependiente de una librería:
- ¿Os queda algún ejemplar de Soy leyenda?
- Qué va. Desde que salió la peli nos los quitan de las manos.
Más y mejor en el blog de Mr. Vigalondo.
Escrito por Miércoles 9 enero 2008
Como adaptación es un desastre. ¿Y ese final donde parece que se inmola porque sí? Realmente desperdicia toda la fuerza psicológica de la novela. Lo único bueno, las evocadoras imágenes de NYC.
El final es totalmente gratuito. No sé. Da rabia que hayan desaprovechado los mejores elementos de la historia para hacer una película entretenida, pero muy convencional.
Amén.
Los tíos de Hollywood han tirado de mesianismo una vez más para buscar un happy end. Autosacrificio y victoria en la derrota.
Si es que era esperable, joder. ¿Iban a matar a Will Smith sin que se sacrificara por la humanidad?
No.
Parece que por aquÍ no se conoce el uso de la palabra: SPOILER
Mira, es poiler!
(señalando el cielo)
Na, bueno, con esto te has ganado el respeto de unas afoteras que yo me se a las que intenté aplacar diciendo “Escrito Por puso el trailer y decía que estaba bien”. Evidentemente, me lo inventé (nunca lo dijo), sólo eran sensaciones. Las mismas que me llevaron al cine (y a ellas, supongo).
Vaya mierda de dinero tirado a la basura y de 2 horas perdias. Argh! Me ponen de una mala leche estas tontunadas!
Saludos, buen señor.
Pues la verdad a mi me gustó. Quizá porque no me leí la novela o porque no tenía grandes expectativas pero me entretuvo y no me aburrí. Esó sí, la aparición de la chica con retoño y el rollito Jorge Bucay olía más que un collar de ajos. Pero ,que cojones, tampoco me metí en el cine a ver una película de Michael Haneke. Y en Barcelona, ya se sabe, no le pidas al Bosque lo que es del Verdi.
Un bodrio.
Los 5 primeros minutos pase, que mola ver NY vacío.
¿Y a qué tanto rollo con los ciervos?
¿Y esos zumbis -como dice mi tía- de pacotilla?
Terrible. Terrible.
(por cierto, de dónde se supone sacaría la electricidad? lo explica el libro?)
Jijijiji. Me parto con lo de los zumbis, podrían ser una versión cañera y gore de los lunis. Me recuerdan a mi abuela llamando Joselín a Saddam Hussein.
Respecto a la peli, no tenía ganas de verla y aprovecho para ahorraros otros seis euros veinte: ¡NO vayáis a ver viaje a Darjeeling! ¡Es HORROROSA, TONTÍSIMA y PAVÍSMA!
Matheson NO escribe en español, ¿a qué no? Porque si lo hiciera, escribiría “eslavón” correctamente: e-s-l-a-b-ó-n, con B de burro. Digo yo.
La falta es mía, no de Matheson. Gracias por la corrección, Bullfighter, aunque personalmente prefiero la B de bogavante a la de burro. Lo corregiré con esa b, si no te importa.
kieron que me digan o me expliquen como le hizieron para quea juno le cresiera la panza en el ultra sonido y se le viera tan real la panza expliquenme eso pleaseeeeeee graxias
mi correo por si tienen dudas de mi pregunta es auro_amor@hotmail.com